Рабочий дневник

[ziriaell]

Основным в программе, особенно на первом этапе, я считаю рабочий блокнотик, который всегда под рукой и в который полагается перед каждым куском, положенным в рот, записывать, почему я его в рот кладу, что я чувствую, утоляю голод или какие-то другие ощущения-эмоции.
Другие моменты я уже упоминала, скорее всего - это брючки на n размеров меньше, мораторий на весы и прочие цифровые средства контроля (вместо этого брючки, которые должны в итоге налезть), игры забавные и приметы, прогулки, танцы и прочая.
Но вот в деле разгребания и расхлебывания каши в голове блокнотик играет первостепенной важности роль. И я его веду, полудобросовестно, не всегда пишу до того, как очередной кусок еды оказывается внутри меня.

Я думаю, что надо бы его перепечатать, хотя бы частично.

20 марта. День 1. Вынужденные голодные часы.

Встала в 6:45, полстакана воды (больше не было) - привычка, приятно, почки запустить, организм от обезвоживания спасти.
Медосмотр до 10:30, пара в 12, иду в кафе посидеть и поесть. Есть хочу уже час (настойчиво)
Беру: чай (жидкость), кофе (для бодрости, не спала почти), 1 шарик мороженого (к кофе), пицца (свежая, дешевая, еда).
Кофе кислый, но чашка маленькая, выпиваю. Мороженого для него много, но это же мороженое. Пицца так себе. Солёно. И сыро. Чай нормально пошел, но от 3х пусть и маленьких чашек раздулась как шарик, неприятно. На остановке зажевала жвачку, с мыслью "чтобы изо рта не пахло".
Вот ведь странно, ни от единого блюда из заказа не отказалась. Потому что заплачено, потому что выбрала уже, надо всё скушать и выпить, пусть и не слишком вкусно...
13:00 Полчаса хочу есть. От жвачки? Даже болит. Подумываю о том, чтобы уйти в столовую, только денег нет.
Нашла деньги, купила сок в пакетике. Пью потихоньку. Думаю, живот болит из-за газов из-за вчерашней пытки сладким..
Гуляла.
16:30 Дома! Болит живот (пучит) и есть охота. Ем предложеннную курицу с кашей, съедаю всю кашу. Наверное, съела меньше, чем могла бы, еще бы непременно был бы бутер-два, курица, апельсин, печенье, конфеты. Не хочу. Полчашки чая с мамой за компанию. Живот и так раздут. =(
17:30 Есть не хочу. Воды полстакана ухватила. Кишечник работает на ура (когда жру, как вчера).
18:40 В животе тянет, как будто есть охота. Влом. Взвесилась и аппетита нету. =(
19:45 Постоянно думаю о том, что хочу есть. Становлюсь несчастной, так что пойду все-таки поем. Я в конце концов не на диете еще.
Тарелка супа, суп едят с хлебом ,чтоб сытнее было - плюс 2 кусочка, + съела сыр (кусочек остаток, потому что маленький, а занять рот, пока еда греется, надо, да еще к хлебу)) Наелась, но тянет еще. Ах да, из чувства противоречия утащила кусочек куриной грудки маленький.
Не стала есть ни апельсин (и так сытая), ни печеньки (и так толстая). Умничка, могу, когда хочу!
21:00 Скучно. Хочу спать и есть. Хапнула 3 кусочка курочки.. Живот бунтует и чего-то просит. Печенька призывно манит... Пью воду для успокоениия. Там еще конфеты и апльсины... Конфету не хочу. И апельсин... Курица?! Хм, белки? Ну-ка, яйца, творог, сыр? Ога, слюнки от таких мыслей текут. Значит, надо. Хотела схавать весь творог (1.5 порции), но одумалась, половину взяла, с кефиром, вареньем и таки пол-печенькой. Вроде полегчало.
Месячные, кстати. Так что похудеем.
23:00 Тошнит. 3 таблетки угля выпила. Зато есть не хочется. =)

21 марта, День 2. Почти обычный день, но кажется. будто ем мало.

Подъем в 13:00. Полстакана воды и апельсин, чтобы неприятные ощущения во рту заглушить.
14:00 Там на кухне кашка и курочка, свежее и горячее! Пойти поесть?
14:30 Пошла. Мама опять извращалась над курицей - положила лук с майонезом под сыр, я обругалась. Есть расхотелось на полтарелки, но когда меня это останавливало? Потом еще поотковыривала сыр, а потом залезла в холодильник и доела 5 кусочков вчерашней вкусной куры, в качестве компенсации за неприятные впечатления
И печеньку схватила, чтобы не с пустыми руками уходить.
Хочу в кафе, там еда вкусная.
15:10 Отгрызла еще сырной корочки "пока никто не видит" и "потом хрустеть не будет". И стащила печеньку и конфету. Хочу чего-то. Хочу в кафе. Домма неуютно.
16:00 И вот я здесь, мужественно преодолев буран. Меню: кофе (чая вкусного нет, а я всегда беру что-то из этого), мороженое (к кофе, да и люблю я его), желе (иначе маловато, а это не жирно). Желе приторное и не застывшее, но все равно, деньги же заплатила... Мороженое божественно, хочу еще. Думаю о том, чтобы пойти в другое кафе, я раньше частенько так делала, потом еще заходила в магазин и там покупала невкусное мороженое и еще что-нибудь, шоколада, печенья, пирожных. Оей. Не знаю. Все равно книжка кончилась. Да и пить будет хотеться...
А я просто не хочу домой, там мама и надо учиться. А тут свобода
Гуляла. Потом все равно пошла в магазин, купила по привычке мороженое (я же не на диете! Надо себе это доказать) и два воздушных творожка. Долго присматривалась к пампушкам с кремом (были бы не со сгущенкой, а со сливочным заварным, взяла бы) и тортикам. И шоколадкам у кассы. Мороженое по дороге съела, творожки дома с чаем и двумя бутерами с сыром. Объелась. Вкусно.
Апельсин добавила, хотела печеньку, а они кончились. А потом собралась уходить с кухни и заглянула в холодильник, нашла там рыбу, сожрала три куска с хлебом и так. Уже в привычку вошло постоянно что-то жевать. Сейчас конфету сосу, сладкого после рыбы захотелось.
Скушала полпачки безсахарных конфеток. Просто так, не особо вкусно, но как бы не вредно.
Банан и конфета - опять шарилась по кухне.
Мама продукты принесла, какие-то неизвестные булочки, надо попробовать. С сыром. Вкусно, но не то чтобы мне есть хотелось.
С 23х не ем, только пью. Уже семь утра, желудок пуст, но это даже приятно.

Надо писать в блокнот ДО.

22 марта, День 3. Первые вопросы осознанного выбора еды

12:30 разбудили. Валяюсь - лень вставать, а еще жду, когда мама уйдет, чобы свобода была. Есть хочу, но терпимо.
15:00 Шарю по кухне и не могу выбрать из всего обилия еды, чего же я хочу. Хочу все и сразу... как обычно... а надо бы выбрать. Не в силах решить, делаю себе чай.
Решила обозначить, откуда я двигаюсь, чтобы было с чем сравнивать.
Вес (после сна, воды, туалета, в пижаме) - 72.
Грудь 96
Талия 81
Бедра 104
Рука 31
Под грудью 85
Живот (2 пальца ниже пупка) 97
Под попой 100
Нога 60
Размер джинсов 31-32 (ношу 32й, потому что не было 31-го, сползают, гады)
Всё, измерила и забыла, никаких укоров и причитаний. Будет, чем гордиться. когда выкуколюсь.
Пойду еще еду понюхаю. Выбор сложен...
1. фрукты (апельсин, банан) - легко, вкусно, нежирно. Ненадолго.
2. суп рыбный. Легко, надо, мама готовила, старалась. Пахнет так себе, наверное, соленый, как обычно.
3. бутер с сыром. Сытно, просто, удобно. Но булочка не очень вкусная. Да и плоьза сомнительна.
4. гречка. Неаппетитно само по себе. Но полезно. Как бы надо бы. Хочу ли?
5. Кура. Пахнет вкусно.
6. Рыба соленая. Надо есть с хлебом. Пахнет средне. Но если не есть, испортится.
7. творог. Полезно. Не вызывает энтузиазма.
8. Кура копченая. Забыла про ее манящий аромат, пока не увидела снова. Вредно до жути.
Итоге - кура с гречей. Просто куру как-то не очень, а гречка с мясцом становится аппетитной. Ножка и три ложки каши, с аппетитом съела все, наелась.
Но когда выбираешь еду, появляется острое чувство сожаления по всему остальному, что я решила не есть сейчас.
Хочу мороженого. Кафешного. Не хочу сидеть дома и учиться.
Помылась, поухаживала за собой.
Отгрызаю заусенцы и начинаю хотеть есть. Засада.
17:00. Есть хочу!!! Суп грею, а сама торопливо достаю сыр и рыбу - хочу бутер и всего побольше. Вдруг опомнюсь и не дам. Ну что ж я, изверг какой? Дам и булочку "талия" и рыбки кусочек, и сыра разного. На тарелочке. Вот, так гораздо лучше, чем воровать у себя и драться за лишний кусок! А то съела бы в 1.5-2 раза больше. А так в следующий раз и поменьше можно...
Но в кафе все равно хочу. Навязчивая идея.

Пошла и купила книжку Лисси, зачем ждать и откладывать.
Разумеется. она меня ждала на полке. =) Но кафе не отменила. Мне нравится сидеть среди людей, никуда не спешить, нравится, когда кофе приносят...Легко отказалась от эклеров. Хочу мороженого же. Оно холодное, сладкое, приятноее на ощупь. А кофе горький и после него не хочется пить. А еще кофе для меня - напиток творчества, Фрая, странное удовольствие, немного волшебное. И мне нравится сидеть одной, независимой, читать, пить кофе, не обращать ни на кого внимания.
Думала, имя придумывала.
Гуляла. И даже в магазин за едой не тянуло.
20:00 есть хочется. Сижу на кухне. Ем банан - ничего другого не хочется. Половину проглотила не заметив. Думала о другом, не о банане.
21:00 Мама принесла "вкусняшек" - новый творожок. А я как раз хочу есть (банан скучает) и не хочу идти заниматься. После двух ложек понимаю, что слишком сладко. Думаю творога добавить.
Понимаю, что ем быстро, без пауз, не прочувствованно. Откладываю и думаю - почему? Чтобы скорее закончить и другим заняться?
Есть уже и не хочу, но надо же творог доедать. Решаю выпить вишневого чая, чтобы легче пошло. И маме компания. Но понимаю, что есть не хочу совершенно! И пить. Но буду.
Полчашки выпила - больше вообще не хочу, и так как шарик желудок.
22:30 Странно, в животе тянет, будто есть хочется. Иду за водой, шарюсь. Отламываю пол-луковой булочки, свежей и ароматной, хвалю себя, что не целая и что без рыбы или сыра. Собираюсьдолго ее обклевывать и нюхать.
23:40 булочка захомячена. Полумашинально. Теперь я не хочу учиться, поэтому хочу есть.. Долго думала на кухне, остановилась на обещающем свежесть апельсине. Схомячила на ходу, но удовлетворилась. Учиться не хочу. Есть не хочу. Что делать?
3:20 Есть хочу! В надежде прогнать сон схомячила 1.5 луковых булочки с сыром нежирным, не от голода, от него только 0.5. Потом сварила невкусный кофе и пила его с молоком и печеньем. Сливки допила.

23 марта. День 4. Не ешь, когда хочешь спать!

После второй пары хотелось есть, зашла по делу в столовку, поглядела на все эти изжогные пирожки и сосиски (в новом учебном корпусе кухня отличается в худшую сторону и нет пирожков со сгущенкой), на разводной сок, да и плюнула. Не настолько есть хочу, чтобы думать, есть ли, а если да, то что.
Выбор - это сложно.
А после третьей уже и есть нечего. Ну и ладно. Так увлечена докладами, что и есть не хочется.
Живот болит, пучит. Хмм... вчера началось после незаписанных сосучек eclipse. Может, от сахарозаменителей. У меня вообще проблема с метеоризмом, но вот чтобы так болело, это редкость.
Пришла, съела банан - пока моюсь, как раз переварится. Потом еще один.
18:30 сижу на кухне, хочу поесть. И ДИКО хочу СПАТЬ. Ужас как.. А еще пить хотелось, припала к чайнику и оторваться не могла. СЛАБОСТЬ ТАКАЯ... (не спала, пары, долгая ванна, прогулка 20 минут)
Ой. Что это было? На заметку: не есть, если безумно хочется спать. Контроля нет.
Поставила греться куру с гречой, решила, что хочу булочку румяную, почему-то с рыбой.. Захомячила это так, словно еду отбирают навеки, пока не одумалась, сожру кучу всего (еще корочку батона и творожок), пока не опомнилась, не записывая, а то иначе не достанется. И вообще, это типа независимость такая у меня. В попу такую.
И печеньку с конфетой взяла.
Понимаю, зачем быстро - медленно, с паузами, столько не съешь. Животонабивание, ога. Надо давать себе больше еды, а то не верю.

24 марта. День 5. Волшебная сила унитаза в борьбе с ядами

Денег в ближайшие две недели не предвидется, так что брючки откладываются.. =( ЧЕки ЧЕрез плеЧо кидать буду. Вдруг.
Легла вчера в семь, дрыхла до 11, кайф такой! =)
Попробовала пить теплую воду утром - отличненько. Я вообще люблю и привыкла утром пить, а не есть. Убежала, не поев. Думала про банан, но решила, что не хочу есть. На остановке был открыт ларек, хочется чего-нибудь, пить хочется. Решаю купить воду газированную, но передо мной тетка овощами затаривалась, не успела. Ну, в универе стакан сок купила, выдула залпом - не хотелось садиться, хотелось пить очень. Теперь хорошо. =)
Утром пошла к весам, уж очень хотелось убедиться, что результаты есть. Но увидела бумажку и опомнилась.
Приехала, сразу на воду набросилась, почему-то пить хочется последнее время аж до трясучки. Съела банан - надо еще сходить библиотеку, а я есть хочу. Давноооо не ела. Как раз переварится.
16:10 обедать! Надо себя голоодную покормить нормально наконец. Заметила, что если перетерпеть острый голод (не думать вообще, потому что еды нет), то потом есть и не хочется особо. Мама сварила перловку и почистила шампиньоны. Предвкушаю аппетитную жареху. которую сейчас замучу.
Поела, вкусненько. Но хочется еще чего-нибудь, не знаю чего. пить. И творожка съесть, что ли? Или пару тостов с сыром? Прямо не знаю, не дает что-то уйти с кухни. Сделаю паузу и ппоищу пока одежду для замены брючек.
17:00 Всё же хочу есть. Кура копченая, запретный плод, вредность неоспорима. Никто не ест, испортится. Открываю, разрезаю, начинаю есть стоя. Опомнилась, порезала кусочками в тарелку. Хлеба пожарила, сыра порезала. Сижу, ем культурно. И понимаю, что кура эта - гадость жуткая, зачем травлюсь - непонятно. Соленая. Но ведь порезано... ну и что. Убрать обратно в пакет. Мама есть будет? Там ей еще куча. Да и на диете она. Сливаю в унитаз. Там ей и место, а полезного ничего нет, так что зачем проходить через мой организм, лучше сразу в пункт назначения. И легко стало. =)
Только в желудке плохо. Решаю выпить кефира-активии, полезно ж и приятно. Да, к кефиру у меня печенко завалялось.
Полчашки выпила - отставила, пишу. Есть не хочу. Пить - возможно.
20:10 Мама куру в духовке приготовила. Пойду есть. Не особо голодная.
Хехе, кура не проготовилась,. Кашки с сырной корочкой и грибами поклевала и посчитала, что мой долг выполнен. У мамы полная тарелка и миска обязательного салата - тоже худеет. Все бегает взвешивать. Бедный человек.
От соленой еды весь день хочу пить. Как бочечка. Есть желание есть поменьше соли.
Попробовала кусочек готовой куры. Почувствовала уксус и соль. Тоже мне, диетическа пища.
Ем губы. =(
От курицы во рту неприятно. Хочется заесть.
22:40 сижу на кухне с книгой - тут уютно, удобно, тепло, светло. Чай налила фрутовый, пью по глоточку. Пить уже почти не хочется.
Агитировала маму. Успешно!
23:40 Наконец-то дождалась чувства голода, чтобы захомячить апельсинку. Вкуснотень-то какая!!
Голова болит. =(

25 марта. День 6. Бездумный жор

8:00 горячая вода утром - это супер-клево!
8:20 Что? Мне кажется или я правда есть хочу? Странно. Скушала глицинчику и умоталась в универ - голод пропал. А был ли?
10:20 Хочу есть!!!
10:50 Жду открытия буфета. Есть хочется без перерывва, слюнки текут, живот бурчит. Не знаю, что буду есть, может пирожок, а может салатик. Салатик дороже, а с деньгами напряг... Хммм. Ничего страшного от пирожка не будет, нааверное. И чай. Или сок. Или кофе. Ой, вредное на вредном. =(
11:05 Уррра, еда!!! Смотрю на салаты - оливье и капуста. Хм, взять капусту? Ыыы, полезнро как бы (в Чашу), но все равно надо брыть пирожок, а то не наемся. Так что я буду бирожок с капустой, как самый безопасный вариант, и чай.
Чай ужасен, пить не хочу, но вылить некуда. Поэтому я пью. И ем весь пирожок, хотя для успокоения мне хватило бы и половины (или даже трети). Привкус гадостный. Жирновато, в другой раз лучше возьму с яблоками, там начинку на масле не жарят. Фе-фе-фе.
Из-за мнимой диетной полезности и предпочтительности я ем всякую гадость. А лучше есть то, что вкусно. А то решу, что и правда на диете обычной и всё. Хм.
13:40 Ура, я дома! Можно пообедать. Я полуголодная, не слишком, чтобы кидаться на еду. но достаточно, чтобы выбирать полезное..
Кура + перловка. Маленько.
Соленое все такое, просто жуть. Договорилась с мамой, чтобы недосаливала в общем котле.
16:00 Погуляла, сходила в магазин, облилась холодной водой, сделала массажик щеткой, еще раз облилась, КЛАСС!
Хочу есть. Купила маленький йогурт с целыми вишнями - попробовать. Нда... Попробовала ложечку - сахар, крахмар, хренотины. Что с ним делать? Съесть или выкинуть? Съем, ладно уж.
Еще купила круглый рис в пакетиках, пробую варить.
17:00 Ой. Ой-ёй. Что-то я обожрамкалась. Риса получилась целая тарелка, я туда масла кинула, чтоб хоть какой-то вкус был. Несоленый рис... надо привыкать. Но я взяла еще соленой рыбки и умяла всю тарелку. А потом глянула на рыбу и решила, что ее надо бы доесть, чтобы не лежала и не портилась. Так что поджарила 2 тостаи сделала бутеры. Маховик набирал ход, и я, совершенно не думая, съела творожок. И хочу продолжить набивание желудка. Почему? Ыыы. Не думается. Хочу еще творожка. Съем. И еще один лежит, черничный и вкусный.

26 марта. День 7. Преступление, которое раньше было вполне обычным делом. Или откуда у меня 10 новых кило.

Нажралась вчера.
Потому что не хочу делать курсовик. Боюсь, что не получится.
А еще мне страшно, каши эти несоленые, диета, никаких вредностей, я боюсь. Поэтому я хочу нажраться, чтобы доказать себе, что я не смогу, даже пытаться не стоит.
И следующим утром я вновь не иду в универ, с утра пораньше нажираюсь фруктами и ем конфеты.
И мечтаю (страшно сказать) о чертовых пирожных и о коробках с мороженым. Нажраааааться! Ыыыы!
Чтобы доказать себе, что я ни на что не способна. Отлично. Чтобы наказать себя за раздолбайство. Странный способ. И я все равно не могу от этого отделаться.
Ну раз так..
Официально подтверждаю, что сегодня я выбираю коробку пирожных и мороженое, а также другую еду, вместо потрясающей ФИГУРКИ. Буду свинкой. И смотреть сериалы. И жрать.
Выпью-ка я зверобоя от депрессии.
Нет... я только сегодня. Осознанно иду против самой себя и предаю себя.
На кухне пахло супом аппетитно. С той самой вредной курицей. Грею полную тарелку и еще вылавливаю куски из кастрюли. Жарю хлеб. .. И сыр достаю.. За что я себя ненавижу, интересно?
Невкусно.
Вылила полтарелки обратно. Ура мне. Раньше бы фиг такой подвиг сделала.
Пойду за пирожными. Будем наблюдать и пытаться анализировать проблему, а не сбегать от нее.
Хлеб, кстати, тоже не доела, птичкам скормлю.
Продолжаем. Купила 2 брикетика мороженого - чтобы не подумали, что я одна буду жрать.
Ах да, пустырник купила, пойду выпью.
Ну и гадость! Заедаю пампушкой (пирожное такое маленькое заварное с кремом, в коробке их грамм 300). Сладко! Еще хочу! 2. Рука так и тянется еще за одной. Тяп. 3 Интересно, а если с морженым? 4. Не поняла... 5. Вкусно! 6. 7. Сериал интересный. 8. Так что там с мороженым? 9. 10. Кончилось мороженое, но не кончилось желание травить себя. Чайку бы еще. Лень. 11. 12. 13. Слишком сладко. Слишком много крема. Ну и ладно. 14. 15. Смаковать медленно так вкусно! 16. 17. Чаю мне!!! 18. Или молока? Хм, его греть и заваривать не надо.. Живот болит. Ну и пофик. 19. 20. 21.
даа, видно, что мыслей у меня в голове особо-то и нету во время вот таких вот преступлений против самой себя. Потакание привычке? Сладкий наркотик? Скрытая ненависть к себе? Я не понимаю этого, не могу объяснить... Но это ужасно мне не нравится.
17:20 Плоооохоооо... Чего я такая дура? Боюсь всяких глупостей, смотрю тупые сериалы. Пойти погулять, чтобы подумать? А то я весь вечер буду забивать голову сериалом про смолвиль, а потом опять нихрена не сделаю.
Ой... передоз сахара в крови, явно.

Уже несколько дней в горле слизь. Теперь кашляю постоянно. Что за хня? Давно уже не было.

Гуляла. Говорила с собой. Я боюсь жить, боюсь, что у меня ничего не получится. Не понимаю, откуда этот страх, до сих пор все получалось. Не все я доводила до конца, но это были только мои решения... Откуда я взяла эту глупую идею? Она идет со мной по жизни и никакие успехи не убеждают меня в обратном...
Ещё и кашель этот странный. Веки слезились....
Подняла искуственно температуру, чтобы пропотеть, надеюсь, поможет.

Между делом съела апельсин и потом банан. Первый просто так, учиться не хотелось, а второй вроде как даже от голода. НАДО ПИСАТЬ ДО!!

27 марта. День 8. Обычные привычки и почему я хожу в кафешку

12:00 Кипяточек. Пытаюсь откашляться.
12:20 Горло дерется, съедаю банан, он мягкий... вроде получше.
Взвесилась-таки, не устояла. 71 слева. Ю-ху! =) А если бы вчера дрянь не ела? Эх, рано мне на каши, не все тараканы подавлены.
12:40 Молоко горячее, с медом, стакан. Для горлышка.
Скоро пойду прогуляться и в кафе посижу, чтобы с мамой не встречаться. А то начнется скорбное "ты заболела!" и заламывание рук. Как я это не люблю.
13:50 Сижу в кафе. В кармане нарыла только 48 рублей, так что взяла чаю и мороженого. 2 шарика. Кофе не хочется. Мороженое вкусное, сахара в меру, с молочным вкусом, такое только в этом кафе бывает.
Эх, нравится мне в кафе сидеть. =) Спокойно так, спешить не надо, никто не мешает. Делать ничего не надо. Эдакая пауза и "пусть весь мир подождет". Независимость.
15:30 Ухожу. Кстати, есть хочется уже.
16:00 Дома, хочется есть. Доедаю курицу, там немного, поэтому начинаю готовить "нормальную" еду - лук, грибы, каша. Зачем-то жарю булочку и грею чай. Боюсь не наесться? Или просто не хочу ждать? Булочка с сыром, так себе на вкус. А сыр ничего.
Кажется, каши я многовато насыпала, в плошке ее меньше казалось... интересно, она холодная потом вкусная будет или лучше сразу все съесть?
Съела половинку за книжкой, а потом и остаток. И всё мне мало! Конфету сосу. Надо убирать привычку есть и одновременно чему-то внимать, а не еде.
Съем-ка я бананчик. Не знаю, зачем. Сижу на кухне и думаю о еде. Маааалоооо, еще хочу. Хм. Один всего остался. Живот полон, но, может, покончить с этим? Няяяя, теперь бы еще конфет для полного счастья. И еще одну, с другим вкусом. И еще две под книжку интересную. И бутерброд каким-то боком затесался. А от конфет есть хочется и слюнки текут. Возьму еще.
20:30 Мама зовет ужинать. Иду. Вроде оправилась уже от дневного жора, аппетит есть. Гречка, тушеные грудки, огурец, редиска. Полезно - жуть. Недосолено, быстро к этому привыкаю. Редиска так себе. А каша - прелесть, 3-4 ложки и ты так сыт, что даже жевать больше не можешь. Но я еще морально не готова к ограничению продуктов. Не разобралась я с глюками своими. Сказка не пишется. =(
22:15 Взяла конфету, когда пить ходила. Не очень-то и хочется, но тянет на какое-то жевательное развлечение.

28 марта. День 9. Что-то потихоньку меняется

13:30 Встала, попила кипяточку, потом скушала 2 кислых апельсина (второй взяла потому, что надеялась, будто будет лучше. А доедала оптому, что уже почистила, не выкидывать же. ) Потом, чтобы избавиться от кислоты, поела каши пшеничной с маслом. Вкуснотень, даже от книжки оторвалась. И сытно так.
15:30 Съела три конфеты. Последние. Не знаю, зачем, а про блокнот забыла.
16:10 Что-то есть снова хочется. Кашка, с маслицем... и сахаром... мммм. Одергиваю себя, прошу подождать, вдруг это не голод.
16:25 Нет, я хочу есть. Пойду. Вкуснотень!!! Только я не наелась. В топку пошел кусок сыра, полтора стакан молочного коктейля, варенье... а больше ничего дома нет съедобно-вкусного... Ах да, каша. Посидела, подумала и скушала еще тарелочку. Ооо, вот теперь я точно не хочу есть! И похоже, долго не захочу.
Гуляла больше часа, завалы в головке разбирала. Потом душ, щеточка, обливания - кайф! Кожа на бедрах горит.
23:00 Я проголодалась. Чай, с мамой за компанию, легкая поджареная булочка с земляничным то ли йогуртом, то ли творогом. Нямка.
Беру с собой 2 конфеты. Но съедаю только одну, вторую из рта вынула и в обертку вернула - не хочу больше сейчас.

29 марта. День 10. Начинаю забивать

Выспалааась! Ух!
13:00 - кипяток. Ужас сколько слизи в глотке, минут сорок кашляла.
13:30 банан, есть захотелось.
13:50 Второй банан, от нервов. Нагоняй от милого по телефону получила, чтобы училась. И стипендию полчила. А ее у меня уже не будет из-за одного пакостного предмета. =( Ой, ругацца будет, когда узнает...
15:00 Проголодалась, натанцевалась, пошла доела кашку пшеничную. Ух, какая все-таки вкуснятина! Сахара в этот раз пол-ложечки положила, а все равно сладко и вкусно! И схватить больше ничего не хочется!
16:00 Ой. Чего это, есть хочется? Или кажется?
17:00 Пошла поесть каши с курицей, оказалось не очень вкусно. Тогда я попробовала мясо тушеное, пробовала 2 ложки и поняла, что тоже невкусно. Да что ж такое. Пожарила хлеб и съела с йогуртом, а потом доела йогурт. Уже лучше, но желудок еще не пищит "хватит", так что я съедаю банан в догонку. И напоследок конфету. Я думаю о том, что после такой плотной трапезы до позднего вечера есть хотеть не буду, не надо будет отвлекаться. Но понимаю, что это все как-то совсем неправильно, худые люди так не нажираются.

Потом забила на блокнот. =( Что ела... почему... бутер с сыром, 2 банана, сушку в гостях, пара чашек чая. Яблоко. Как-то всё бездумно...

30-31 марта. День 11-12. Забивательство. Надоело?

12:00 Кипяток. После него кишечник работает хорошо. =)
12:50 Банан. Потом подумала, что будет мало и я захочу есть. Съела второй. Почему я боюсь даже небольшого периода голода? >.<
Упорно не пишу в блокнот. =( И кушаю... Кашу, бананы, невкусное мясо, 4 тоста с творожком и сыром, сырок, конфеты... Не хочу делать курсач. А надо...
А сейчас я сижу в кафе, тяну время, пью странный напиток кофе, ем обалденное фисташковое мороженое и не хочу домой. Потому что там ждет это чертово НАДО.

Не писала. И 31-го тоже. Были кафе, мороженое, мороженое из магазина, марс, бананы и другая не всегда желанная еда. А еще гуляла, писала курсач, видела много разных снов.
И взвешивалась. Сказала, что "Это симорошкам и крылатым нельзя, а Анькам можно". 70.9 утром в полупижаме после туалета и воды. Всё равно лучше стало, чем было. Ни смотря не на что.

1 апреля. День 13. Таракан с именем "нажрись, пока смотришь телек на кухне"

13:00 Подъем, стакан горячей воды. Сейчас пойду прочь из дома, гулять, наверное. Потому что мама придет, а я тут универ прогуливаю. Да и гулять надо. Голова кружится.
14:15 Погуляла. Есть захотелось. Очень. А домой рано. Пошла в кафе на последние 80 рублей. Взяла блинчик со сметаной (еда. Пиццы вкусной не было), чай и мороженого 2 шарика (потому что хотелось и фисташкового, и клубничного). Вкусный блин, очень. Но большой. А не съесть жалко. Его же выбросят, пропадет. Перевод продуктов. Да и заплатила... но честно - мне хватило бы и трети. Но упорно съела всё. Плюс обалденное мороженое. Охо-хо. Многовато. Живот раздулся... Неприятно. Арендная плата за тараканов..
Пришла домой и опять "забыла" про блокнот.
А было вот что.... Я пришла на кухню и включила телек, а там был интересный фильм. А в холодильнике - киви, апельсины, бананы. И странный рефлекс - если смотришь на кухне кино, это повод наесться. Когда книгу читаю, нет такого. И я поглотила 2 банана, 2 апельсина и 4 киви. Фреш делала. Ну и ладно бы это. Но рефлекс сказал - будем есть, пока не лопнем. Мне бы уйти с кухни, но я ж не думаю, я согласно киваю рефлексу и делаю себе яичницу, тосты и ем тушеное невкусное мясо, черт бы его побрал. Еще и рыбу скумбрию доела. Как выжила после такого-то?
21:00 Поела каши. Вроде есть хотелось, но сейчас я понимаю, что всего лишь пить.
Зато я натанцевалась от души до второго пота, приняла душ с обливаниями и сделала массаж щеткой и хвалилками.
22:00 жутко хочется пить, но в желудке места нет. А вот нечего было объедаться и мешать несовместимое!!! И пить бы тогда так не хотелось.