Нет, очевидно, что психологически я еще не готова к самоограничению.
Сегодня ночью в приступе бессонницы твердо решила, что все, пришел день, теперь я сяду на диету, не буду кушать конфеты, печенья, пирожные, шоколадки, пирожки и мороженое. Проспала до позднего обеда, проснулась, а конфет хочется. Поела салата вчерашнего. Думала про диету и зачем-то уговаривала себя не есть всю тарелку, потому что там вообще-то две порции. Но назло чему-то (наверное, уговорам) съела все, найдя сразу целую кучу отговорок, хотя собственно чувство голода меня не мучило. А потом съела полезный бутерброд. И морковку.
Ну и ладно, все в норме. Но потом я сытая (но почему-то недовольная) пошла в комнату и через десять минут вспомнила про пакетик конфет в рюкзаке. Помучилась пять минут, потому что одна часть говорила про решение, про диету, силу воли и т.п. , а другая выпрашивала конфетку и утверждала, что ничего не будет, ибо она даже не шоколадная, а желейная, поэтому можно. В итоге съела все шесть штук. И решила, что мне пока еще рано на диету.
Сейчас я себе объясняю, что я не на диете (успокаиваю, да), что это была просто проверка и ничего страшного за этим не последует. Очень стараюсь не корить себя и не провоцировать тем самым на пожирание того, чего я на самом деле не хочу.

Пойду пошарюсь в ящиках, найду какой-нибудь блокнотик. Будем действовать по уму - сначала в очередной раз найдем и выведем на чистую воду тараканов.

@темы: диетное, глюки, не опять, а снова

---

тунец

101 ккал, 1 грамм жира, куча белка. И это счастье еще и вкусное. Я с ним салат делаю: тунец (без воды), китайская капуста, яйцо, лук ошпаренный, можно по желанию и наличию добавить рис и горошек. И еще чего угодно, судя по рецептам в инете тунец со всем сочетается)))) Но с огурцами свежими вариант мне не понравился. Заправляю смесью творожной активии (как сметана, только в четыре раза менее жирная) и легкого майонеза. Вкусно. Полезно - жуть.

@темы: не отрава

---

ух ты

стойкое и спокойное желание целенаправленно "сесть на диету" похудеть, короче, заняться контролем рациона, физической нагрузки и прочего, причем с конкретной целью. Откуда-то вот взялось))
Вообще никакого страха срыва, неудачи, депрессии и прочих страшных вещей.
Никаких сожалений о том, что придется отказаться от некоторых привычек и продуктов.
Почти продуманная моя программа, несложная и приятная, но в то же время затрагивающая многие стороны жизни.
Запомнить это состояние ума.

Теперь осталось только выбрать подходящее время. Необходимо, чтобы я могла нормально спать каждую ночь, а значит следующая неделя или даже две отпадают. Я не тороплюсь.
Ага... тогда надо подгадать цикл и прекратить пить таблетки где-то через неделю. Чтобы ничего уже не мешало.

@темы: не опять, а снова

---

Учеба, отлынивание и питательный процесс

Мне надо сделать большой и страшный перевод на ужасную непонятную тему. Ну и, по закону жанра, постоянно вылезают всякие левые желания типа пойти на кухню попить и чего-нибудь слопать (чтобы не учиться), сходить в туалет третий раз за час (передышка, да), залезть в инет (с той же целью), поплакаться кому-нибудь, отвлечься, помечтать... и опять сходить за конфетой-печенькой-яблочком, а потом уже и время обеда-ужина-очередного-перекуса. А работа стоит. И время утекает.

В общем, я себе поставила планку и сказала - пока не сделаешь вот ровно столько, есть не получишь.
Маленькие планочки разрешают на пять-десять минут погулять по инету, прогуляться по квартире, выпить водички и т.п.
Помогает. Подступающий голод уже начинает меня усиленно теребить - давай работай, немного осталось, я есть хочу.

UPD: так, организм получил ужин и сладкое (я перевыполнила план на почти на две тыщи знаков). Теперь я в раздумьях - пока еда переваривается, данная награда уже не стимулирует. Думаю над вариантами. Например, добить еще две страницы и пойти погулять. *ага, зайти в магазин и купить себе мороженого*
Или залезть в ванну (но этого хочется не так сильно, можно потерпеть).
или почитать пару глав интересной книжки
или вконтакте полазить (хотя за выходные там уже все интересные места облажены...)

в общем, кажется, я сейчас буду переводить абзац за абзацем в погоне за таблеткой от головной боли. >.< Вот до чего английский язык доводит.

@темы: хитрость

---

dedushka-moroz.diary.ru/p87469643.htm
гороскоп на следующий год.))) Не то, чтобы я просто слепо верю в такие вещи, но почему бы и не поверить, если обещают приятное и в тему?)))

Я козерог. На четырех страницах мне говорят про:
1) радикальные перемены во внешности (похудею, да? Даааа. И волосы отращу)
2) пользу физических нагрузок
3) напряженное начало года (сессия и диплом)
4) возможное расширение жилплощади летом (оооочень надеюсь, что мы с Сашкой съедемся)
5) всякую всячину на работе, плюс карьерный рост осенью (конечно, я же устроюсь на работу весной или летом).
Чего-то уж очень много в тему попадает)))

Это очень воодушевляет и дает веру в свои силы)))
Радикальные перемены - это круто.

@темы: new жизня, ме(ч)тания, мотивэйшн, сцылко

---

тук-тук

Сдаю долги (ну не умею я учиться так, чтобы без них),
пью антибиотики (после двух таблеток острую боль в горле уже отпустило. Надеюсь, ангина загнется на ранней стадии, я совершенно не желаю идти на больняк), местные примочки и полоскания эффекта никакого не дают совершенно. Набухли лимфоузлы на шее (прям на шее, а не только под челюстью), как в прошлый раз, так что антибиотики все равно пришлось бы пить, но если бы я стала это делать с появлением температуры и налета, получилось бы очень плохо и надолго.
сплю днем (ночью делала долги, почему-то раньше не получается никак),
жру сладости (потому что жутко впадлу учиться и не спать),
не гуляю (потому что типа болею, а погода попеременно хреновая),
ем пирожки с капустой (дома еды нет, а готовить неохота),
надеюсь, что Саша перезвонит (впрочем, может, мне лучше отсыпаться, а не личную жизнь устраивать)...

четвертый день вынашиваю идею отказаться от сладкого во второй половине дня. По-моему, неплохой компромисс. Особенно, если формулировать это как "я ем сладкое в первой половине дня".
Но чем больше я думаю об этом, тем больше сладостей ем, круглосуточно. Старая история.
Не надо думать, надо делать. Скажем, готовить себе полноценный ужин. И не париться.

---

самопсихотерапия творит чудеса. Но работы впереди много, пока только шевелиться начала.

еще бы уснуть, а то что-то не получается, а вставать рано.
пшшшш.
сладкого ем много.
вес 72, на месте.
ничего не делаю.

Горло справа болит.

@темы: и де я?.., вес, контрольный пункт

---

Бесит всё. И все. И особенно - я сама.

НЕНАВИЖУ-НЕНАВИЖУ-НЕНАВИЖУ!!!

Так хочется быть кем-то, а на деле - ни-кто.
Отношение вокруг соответствующее.
Никто-то меня не любит, никто не уважает... я пытаюсь любить, но натыкаюсь на стену отчуждения и холодности.
И вот где я в итоге.
Думала, всё будет не так. Думала - возобновится моя личная жизнь и всё будет супер, долой депрессию, долой пассивность и вечную сонливость. Хрен.
Ты никто и никому не нужен, если не можешь сам себя починить.

Пошла винтики разбросанные собирать.

@темы: кмп, и де я?.., злобный депрессун

---

счастье есть))

я здорова! (=
по ходу, это изначально был ротавирус, он же кишечный грипп. Но уже все прошло, ура-ура!)))

Вчера отъедалась за неделю.. =) Почти все полезное, за исключением сухих галет и трех чокопаек, но натрескалась я от души, няяя))) Овощи, фрукты, омлетик, блинчик с пюре (и совсем не жирно), кефир, сметана, картошечка в духовке, салатик (даже приготовила все сама).. организмус был счастлив)) Столько еды пришлось выкинуть из холодильника... все попортилось, даже огурцы... =(
Сегодня у меня оладушки из почти просроченного кефира. ^______^

Зато мне теперь не хочется спать круглые сутки, хотя и возможность есть. Проснулась сегодня после девяти часов сна всего лишь (большое достижение), а перед этим целый день бодрствовала (кушала, да))).

Пойду еще поем, теста на три порции оладьев получилось. ^____^
Кстати, если масла капать чуть-чуть (ура тефлону), а белую муку разбавлять, скажем, гречневой или ржаной, то получается очень даже диетическое блюдо))

@настроение: ня! ^_______^

@темы: не отрава, метаболика, простые радости

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

отпустило мой живот, слава яйцам смекте. Уголь активированный - фтопку, нефига не помогает. Я просто раньше думала, что смекта - это что-то для гастритов, она у нас в аптечке никогда не была прописана. Оказывается, действует как активированный уголь, только эффективнее. Тоже дрянь всю впитывает.

Но теперь у меня мои почки обострились - "не понос, так золотуха".. пью траву, надеюсь, до антибиотиков дело не дойдет.
В общем, все равно мне хреново. И в универ ходить надо (хорошо хоть пар сейчас уже немного, а что-то и пропустить можно).

маме операцию будут делать - таки камни в желчном.


Ем два раза в день. Рис, цветная капуста, фрукты (бананы, хурма, яблоко печеное), сухари. Сил нет от такой еды (оно же еще минипорциями). Похудела за эту неделю на 3 кило, бледная и шатаюсь, тело ломит.. И сегодня (первый день без тошноты) мне жутко захотелось сладкого, да не просто так, а именно Орион-чокопай, с какой радости - непонятно! Я ведь вообще эту сомнительную хрень не ем, а тут прям картинка в мозгу с этой коробкой на полке магазина и мысль - ХОЧУ. Ну пошла, купила... еще порывалась кучу всего вредного накупить, потом из корзины выкладывала. Мороженое взяла.
Пришла домой, съела три этих пирожных и успокоилась, потому что и правда удивительная хрень. Но зато под руку попались галеты и плавленный сыр - умяла грамм сто сыра и штук 10-13 галет. И кефиром запила. Теперь жду реакции...

Вообще, чтобы такой фигни не происходило, надо нормально есть. Но это надо готовить. А сил нет. Я себя со вчерашнего дня уговаривала белье развесить мокрое.. молчу уж про бардак на кухне.
фу блин, бесит всё.

@темы: мистер Запасай, пищеголизм, самочувствие

---

болеем

мама поехала ложиться в больницу - болит живот и всё тут, на обследования запись аж на 2 недели вперед... Ну, у нее какая-то недиагностированная фигня, то ли желудок, то ли желчный, то ли поджелудочная, то ли комбинация... Держу за нее пальцы крестиком.

а у меня так и не наладилось ничего. К умеренной тошноте (кажется, я знаю, как чувствуют себя при токсикозе) прибавилась диарея, сижу и читаю в инете умные статьи по поводу. По симптомам это скорее всего что-то вирусное (может быть даже изначально, и никакое это было не отравление)... либо всё же бактериальное. Либо дисбактериоз после отравления развился. Короче, лечение в любом случае одно и то же - уголь или смекта (пойду куплю смекты...), диета (всё выписала, что можно и нельзя, повешу на холодильник...), пробиотики (пью линекс и еще какие-то, био-кефирчик), минеральная вода (для регидратации).

Диета круче чем для похудения!..
Нельзя сахарозу и лактозу (-сахар, -молоко), нельзя жирное (-мясо, -сыр, -масло), нельзя соленое, нельзя свежие овощи и фрукты (только приготовленные - варено-тушено-печеные), кофе нельзя (а мне постоянно спать хочется, от недоедания видимо), шоколад нельзя (сахар, жир и кофеин вместе, ога). Жареное тоже нельзя, разумеется.
А можно мне пареное-вареное, протертое, овощное, крупяное, яблоки печеные, кефир и творог. =( А, еще сухари из белого хлеба почему-то.
И почти всё это надо готовить. =(


В общем, я, конечно, хотела похудеть хоть немного, но что-то мне этот метод не очень нравится!

@настроение: ничего не соображаю и ноги еле переставляю...

@темы: диетное, не отрава, самочувствие

---

я хочу обратно в строй! или не хочу....

торжественно признаюсь, что все выходные я совершенно ничего не делала. Воооообще.
Состояние здоровья.. подташнивает практически постоянно, но вполне терпимо, я уже начинаю думать, что просто себя накручиваю. Живот бесится. Слабость от пересыпа.
Питание. То я мужественно кормлю себя кашей, хлебом и небольшими дозами шоколада, то на меня нападает мини-жор под названием "дайте мне наконец еды" и тогда я пытаюсь уговорить желудок переварить то, что в него ненароком попало. Мучаюсь несколько часов, но всё заканчивается благополучно. (=
Физическая нагрузка. Практически никакой. В субботу мне было хреново, поэтому я только прогулялась часик. А в воскресенье я ничего не делала за компанию с приболевшей мамой - лень и безделье очень заразительны (или завидно просто). Сплю, сплю, сплю. Надо пойти побегать. Ну или зарядку сделать, это безопаснее.
Вес. Логично, что снизился. Но ненамного, конечно. Килограмма на 1,5 (еда-вода, похоже). Учитывая то, что последние пару-тройку месяцев он вцепился в один диапазон всеми своими цеплялками и никакие изменения моего образа жизни его не колебали - радостно.

@темы: отдых, и де я?.., пищеголизм, зависун, пере, режим сна, самочувствие

---

голодаю (потому что сплю), потом ем кашу, потом опять голодаю, потому что тошнить начинает даже от каши... открываю холодильник - а там "опять полным полно нечего поесть" (с), потому что ничего-то мне нельзя.
Когда же это кончится?
С другой стороны, еще и двух суток-то не прошло.

Слабость дикая, тело ломает, живот побаливает. И еще есть очень хочется и голова болит, но тошнит постоянно, что на пустой желудок, что после еды.

@темы: самочувствие

---

отравление

Я по пальцам одной руки могу посчитать, сколько раз в жизни у меня были случаи рвоты.
Ненавижу эту слабость, дурноту, озноб, и сам рвотный рефлекс тоже ненавижу. И слезы из глаз - то ли рефлекс, то ли себя жалко.
Отчего, почему - непонятно. Рыба точно не порченная. *но у мамы возникло предположение, что эта рыбина могла контактировать с вероятно порченной, теперь я уговариваю выкинуть ту вонючку, на которую пало подозрение. *
Я вообще очень настороженно отношусь к любым подозрениям на порчу продуктов. Никогда в жизни не ем хоть на день просроченную по упаковкам еду, если молочка стоит открытая больше двух-трех дней - не притронусь, подозрительно принюхиваюсь к яйцам, не ем соленую рыбу хоть с малейшим душком (мама возмущается и говорит, что, мол, она так и должна пахнуть и ничего ей за 3-4 дня в открытом виде не сделается), знаю, что приготовленная пища тоже портится. Мама у меня совсем не такая, может у нее обоняние слабее, может просто желудок крепче и она привыкла, что ничего ей не будет...

Сейчас вроде отпускает, больше выпитой водой и углем не выворачивает. Тошнит, правда, все равно... Пью микроскопическими глотками отвар имбиря (просто потерла и залила кипятком, без меда и лимона), потому что он успокаивает пищеварительный тракт (похоже, скоро он у меня станет личной панацеей от любых недомоганий).

И блин, надо ехать в универ... очень.


ЗЫ А еще у меня проблема - я же опять начала пить противозачаточные.. вчера где-то в семь приняла.. вот теперь думаю - успела она проскочить желудок или нет (пытаюсь вспомнить, что я ела в то время и во сколько поужинала гадкой рыбой - память отказывает). Потом почитала инструкцию и решила, что в данном случае лучше небольшая передозировка, чем пропуск приема - скушала сейчас еще одну. Ттт.

@настроение: кажется, я еще долго не буду есть рыбу вообще, а жаренную - тем более.

@темы: кмп, самочувствие

---

пшшш

кажется, болит сердце. Хотя скорее всего - ребра, мышцы.. но почему-то только слева. И ближе к центру, как раз где сердце.
Но никаких других симптомов чего-то сердечного. Ни аритмии, ни дурноты, ни скачков давления. Так что я хоть и беспокоюсь немного, но совсем чуть-чуть. Боярышника выпила, универсальное средство.
А еще, блин, мама соблазнила жареной камбалой. Как чувствовала, не хотела ее есть... теперь мне жуть как хреново - тошнит. Ну, бывает и хуже, конечно, но я уже три раза на кухню бегала за активированным углем. =( Походу, еще на год-другой забуду про жареную рыбу. Думаю, это из-за жира рыбьего, может он во что-то при жарке трансформируется... нежирную жареную рыбу нормально же есть, а вот такую - фу... да, точняк, нашла причину)))) Сразу полегчало немного))


UPD: фубля. попыталась лечь спать, задремала на часок, потом проснулась от того, что мне плохо (словно и не спала)... встать с кровати не могла, села кое-как и сидела почти час, мечтая о стакане воды на другом конце комнаты. прикорнула еще на полчасика, проснулась и даже до туалета не смогла дойти - проблевалась в коробку для мусора, пустую к счастью...
И какие-то идиотки делают это намерено! Ужоснах, ненавижу!
Вроде полегчало - могу двигаться, прибралась за собой... но тазик всё же возле кровати поставила.

И чем мне эта рыба НАСТОЛЬКО не угодила?! Я ведь даже не мешала ее ни с чем (только с углем, ога)). =(

@темы: кмп, самочувствие

---

Наконец-то! (=

Вроде десять дней я ничего не делала. Кажется, что больше, но дневник соврать себе не дает. (=
Подсобрала энергии на прогулках, хорошем настроении и приятном общении, поэтому сегодня смогла пойти бегать. ((= Решила, что надо пойти и пробежаться хоть как-нибудь пару кружочков - это запустило бы дало отдачу в виде прилива сил, так что на следующий день стало бы проще сделать комплекс или опять побегать. Ну и пошла, пробежалась. Так клёво! (= Думала, будет гораздо тяжелее, учитывая, какая ВСДшная фигня творилась со мной на этой неделе. Ан нет. Даже до дома долетела. Пульсомер показывает, что я 18 минут бегала, вместо запланированных десяти. Говорит, что сожгла за 40 минут (еще перед этим гуляла) почти 500 ккал. О_____о
И контрастный душ.
Мну счастливо. (=

И наверняка сегодня увижу какой-нибудь сон.


ЗЫ Под энергией в данном контексте я имею в виду не сгораемые калории и не физические силы. А ту энергию, которая позволяет жить активно, радоваться, творить, действовать вне привычек, осознавать происходящее и себя, высыпаться и видеть запоминающиеся сны.

@настроение: движение = энергия.

@темы: простые радости, бег, не опять, а снова, хитрость

---

спад

Потихоньку выхожу из очередного приступа "ничего не хочу". До сих пор не могу снова начать пробежки и зарядку, в качестве компенсации гуляю по два часа. Сон нерегулярный. Питание беспорядочное с большой долей сладкого, кофе и мяса. Овощей не хочется совсем.

Энергии нет, сил нет, желания есть, но вялые и не относящиеся к текущему моменту жизни. ПМС прошел незаметно, только тяга к белковой еде еще больше усилилась (странно, обычно на сладкое тянет людей), а вот в первый день я впервые за год лежала и корчилась, пять таблеток ношпы за сутки заглотила... зато теперь мой нехочуха получил отсрочку от пробежек еще дня на два...
На заметку - сегодня сильно скакало давление (падало) из-за аритмии, я так полагаю. Даже в обморок боялась грохнуться. Но, конечно, не грохнулась.

Пытаюсь сориентироваться в обстановке, но что-то не получается окончательно сбросить дрему, влиться снова в поток, скоординировать свои действия. Но я пытаюсь, я себя не бросаю. Я справлюсь, конечно же.

Главное, что я выправила наконец-то шаткое непонятное настроение, теперь доля ежедневного счастья снова высока, раздражения сведены к минимуму, полезной деятельностью я все же занимаюсь.
Теперь, наверное, надо снова почитать трансерфинг (для окончательного включения мозгов). И начать, черт возьми, бегать! Энергии катастрофически мало, даже снов не вижу.

@темы: и де я?.., мистер Запасай, злобный депрессун, самочувствие

---

ыыыхыыхыыыы....

Сопливю. Забиваю на спорт. Сегодня пробежалась до автобуса - 5 минут отдышаться не могла, в универе на третий этаж заползала с двумя остановками на последнем пролете. Ы! Главное не забыть, что пробежки и зарядка это дело исправляют, а то я могу.
Пойду погуляю, нос проветрю. *куплю себе лимонов, а то кончились... и шоколада чуть-чуть...*
Днем спала, так что ночью буду заниматься учёбой. Какое счастье, что завтра выходной...

UPD: погода теплая, так что гуляла долго, часа полтора-два. Нос не против, даже лучше стало.

@темы: самочувствие

---

про моё похудение

Радует меня тот факт, что в нормальном состоянии (без заскоков и депрессий) я питаюсь так, что вес не набирается, вообще. Поправляюсь я исключительно в силу таких обстоятельств, как последствия диет, нетяжелая болезнь с вынужденным домашним бездельем, депрессия, регулярные недосыпы. Депрессия, наверное, на первом месте, на втором - диеты, на третьем - недосыпы, на последнем болезни. По силе воздействия, измеряемой в набираемых за условный год килограммах.

И из-за того, что на втором месте, я не хочу повторять историю с урезанием питания. Из-за того, что на первом месте, я в первую очередь слежу за своим психическим состоянием и как только замечаю очередную тенденцию вниз, возвращаюсь обратно, благо теперь умею.
И вроде всё ок.
Но ведь я хочу снизить вес. И не знаю, как.Столько лет этим делом занимаюсь и вот надо же, не знаю. Нет, я знаю как это сделать в теории (и даже практике), много путей, методов и способов знаю. Я просто не знаю, как это сделать МНЕ. Чтобы не нарушить хрупкого баланса в голове.
Поэтому я ничего и не делаю по этому поводу. Не предпринимаю решительных действий. Просто пытаюсь находить какие-то полезные вещи, которые мне по душе и так, без перспективы постройнения. Пробежки. Т-тапп. Овощи. Прогулки. Увлечения. Прилежная учеба без авралов. Сон.
А похудением я буду заниматься тогда, когда буду уверена в том, что подавляющее число тараканов сдохло. Если вообще буду. Ибо не горит. Вся жизнь впереди. А я хочу быть здоровой, стройной и красивой не только, скажем, через полгода, но и через 5 и через 10 и так далее лет.

@темы: диетное, ме(ч)тания, [умные] мысли, не зачем, а почему