Операция "борьба с депрой".

план на день:
много ходьбы
мало еды
порция мороженого и горячего шоколада в кафе

@темы: злобный депрессун

---

День рождения

половина пирога (хз вес и калорийность, форма маленькая)
стакан молока
много чая
250ккал - ужин из курицы и овощей
2 рафаэллки.

Ела от расстройства. Не ела тоже из-за него. Когда было скучно и непонятно, кушала пирог. Когда жизнь показала мне свою задницу, есть расхотелось. Хотя вроде логично - всё ужасно, пойду хоть порадую себя мороженым-пирожным. А ничерта не хочется, пирог в горле стоит пополам с обидами на весь мир и слезами.
Стоит на кухне коробка с рафаэлло, будь у меня все просто и понятно, я бы ее уже наполовину прикончила с большим энтузиазмом. А мне не хочется, совсем. И есть вообще тоже.

---

Завтрак: два сухофрукта, печенька, кусочек шоколадки. (раннее утро, дайте мне глюкозы)
Второй завтрак: каша геркулесовая
Ланч: сладкая активиа (вечером такую есть нельзя) и мандаринка.
Обед: гречка с тушеной печенкой и квашеной капустой. И по кусочку сыра и мяса копченого.
Полдник: кофе с мороженым. И молоко с печенькой.
Ужин: мой любимый салат с тунцом, диетический праздник.
Перед сном (предполагалось): активиа без наполнителя.
Гуляла быстрым шагом два раза минут по сорок. Мочила целый день монстров в игрушке. ((=

Но спать мне не хочется. Долгий день получился, почему-то не хочется его прекращать.
А завтра день рождения, в котором приятного исключительно множество поздравлений, а вообще я этот день не люблю. Все близкие суетиться начинают, мама чего-то наготовила (есть придется жеж... а там опять эксперименты, я боюсь), трое людей мучали меня заранее в попытках узнать, чего мне нужно в подарок... хорошо еще, в гости никто внеочередной не просится. Пф.

Ах да. Зато моё намерение никуда не делось за день, это радует. Ела почти исключительно по зову голода (пару раз только нечетко было), травить себя не хотелось, покупать в магазине вредного тоже.

@темы: диетное

---

уррра, я сегодня спала ночью. И выспалась. Встала в половину девятого. правда, просто легла в семь вечера где-то, не в силах бороться со сном
просто у меня выработался четкий режим, когда я неделю вырубалась в 10-11 утра и дрыхла строго до шести-семи вечера. Для учебы, может, и удобно, для жизни - нет.

Встала, в общем, вся такая счастливая и довольная собой и жизнью... причесалась, зеркалу подмигнула, умылась, потянулась, пошла с мамой чай утренний пить. И поняла, что да, я готова. Я хочу гулять, заниматься спортом, хочу есть здоровую еду по расписанию, хочу пробовать новые видео-тренировки с торрентов, хочу стройнеть и делать себе здоровое красивое тело. Даже не хочу, хотеть-то я постоянно хочу, с перерывами. Я намерена. А раз так, то тут уж ничего не поделаешь, так оно и будет. (= Ибо сила намерения - это еще круче, чем исполняющиеся рано или поздно самые нелепые желания.

Так что, вот.
надеюсь, доживет до вечера и завтрашнего утра))))

@темы: new жизня, ме(ч)тания, дурная голова ногам..., самоощущение, не опять, а снова

---

температура на улице поднялась до -14, что уже приемлемо. Поэтому сегодня спасалась от подкрадывающейся депрессии прогулками по морозу и задушевными разговорами обо всем самом важном. Ну и качественным шоколадом)))
Блокнотик где-то валяется еще с той ночи, когда я натрескалась без меры мандаринами. К слову, той ночью у меня было странное состояние, меня опять стали посещать саморазрушительные настроения, утром я выбирала между дневным совиным сном и прогулкой с посещением кафе (как мне мечталось о пирожных!) или закупкой сладковредного набора в магазине. К счастью, стало ужасно лень и сон победил. Правда, перед этим я всё же решила, что надо с этим бороться, что депрессию я не хочу и поэтому договорилась с подругой на вечер. Иначе бы опять до ночи дрыхла... и всю ночь читала бы.

Вот он, мой рецепт депры: где-нибудь неделя (или больше), когда можно безнаказанно ничего не делать + неумолимо приближающиеся дни, когда делать что-то все же надо будет + нарушенный режим сна + много книг или фильмов, убивающих свободное ото сна время + отсутствие прогулок по каким-либо причинам. В депрессию вводит за полнедели, неделю максимум. Просто перестаешь хотеть вылезать из-под одеяла и что-то делать. И думать о чем-то. Тело в тепле и покое, мысли далеко в других реальностях и мечтах. Сюжетов зато для книг сколько придумывается... Воспоминания о том, что скоро, совсем скоро надо будет брать себя в руки, доставляют ужасный душевный дискомфорт. А время, сволочь такая, как назло, не тянется, а пролетает.
Рецепт лечения прост. Вот и Леви в своей книжке про депру говорит, что самое простое лекарство от этой пакости - ежедневные прогулки. Я так себя вытянула весной из совершенно непроходимого болота. Правда, тогда я просто смывалась днем из дома, чтобы не встречаться с приходившей на обед мамой, но так как обед был не в точное время, я гуляла бесцельно по городу и по два, и по три часа, заткнув уши наушниками с депрессивной музыкой. Через какое-то время меня отпустило потихоньку, сама не заметила, как начала долги по учебе разгребать, перестала травить себя и жрать, и пытаться спрятаться от жизни под одеялом.

Ура прогулкам, короче. (=

@темы: решебник, зависун, злобный депрессун

---

день 1

днем из-за плохого ночного сна дрыхла, поэтому питание получилось двухразовое - натрескалась утром и вечером.
Ела что хотелось, дрянные печеньки и конфеты присутствовали, масло и жирная рыба тоже, мандаринки - конечно. В общем, обычный рацион. Но мне того и надо - посмотреть, что в нем остро не так. Сегодня, правда, не показательно, из-за сна.
Но думала, получится больше (вечером на сайте посчитала все записанное).
1260 ккал, БЖУ - 48/40/180.
двигательной активности, соответственно - ноль.

пока не так только одно - очень мало нормальной полноценной еды. И, как следствие, белка. И в зефире, как оказалось, действительно нет жира, но зато калорий и сахара куда больше, чем я думала. За раз лучше больше половинки не съедать.

UPD: Сожрала пакет мандаринов. И еще пару печенек. И бутер с сыром. И ноготь на большом пальце. Ых. Кажется, я нервничаю. С чего бы...

@темы: сладкоежко, учетоконтроль, режим сна

---

мечты на сон грядущий

как бы вот так взять и похудеть на пять кило разом? (((=


думаю посчитать недельку калории и БЖУ, потому что мне уже давно кажется, что я питаюсь совершенно нормально, даже частенько недоедаю. Подумаешь, конфеты-печенье. Подумаешь, рыба красная. Плотные обеды. Все же в меру и вроде жира немного. Живу вот так в постоянном неосознанном удивлении-недоумении - как же так, почему я не худею ни на килограмм в месяц?))) Думала раньше, что так бывает только у тех, кто не в курсе "почем" разная еда, где скрытые жиры и сахара, и т.п..

В общем, я на поиск уязвимостей в привычном рационе.

@темы: ме(ч)тания, учетоконтроль, не опять, а снова, питание

---

конфетно-чайная диета. ((=

не люблю, когда мама меня за еду укоряет. Хочу и ем. Я же ничего не говорю, когда она весь зефир за вечер уминает. Личное дело каждого.

@темы: сладкоежко, другие

---

а я молодец и себя люблю)))

диета предпраздничных дней - мандарины + праздничные самопальные печеньки (которых я напекла огромную кучу, чтобы было что дарить. Почти все и раздарила. Вкуснотень!). На самом деле, сначала было то самое расстройство, потом отходняк от него, потом банальная нехватка времени. Так что я фактически ничего не ела.
И на НГ у нас дома ничего не готовилась, ибо мы с мамой обе в итоге свалили. (но мы бы и так не готовили, скорее всего. Долой обжираловку). А в гости я зашла на два часа, впервые нормально поела - рис, овощной салат и два кусочка соленой рыбы. И пол-куска торта. Кто меньше?)))

полночи гуляли, потом все же пришли домой и поели (бутер с рыбой, салат с тунцом, сладкое с чаем).

мне однозначно нравится, как начинается этот год)))

@темы: new жизня, недо

---

Из-за расстройства не хочу есть. Голод есть, а аппетита нет.
В общем-то, у меня всегда так... в тоске и депрессии я жру, а в слезах и растрепанных чувствах мне вообще не до еды. Ну хоть когда-то...

@темы: мозги

---

Таро сказали не строить планов и плыть спокойно и не рыпаясь по течению жизни - обычно я так и стараюсь жить.

Так что никаких грандиозных планов на грядущий оборот Земли вокруг Солнца. Никаких "я непременно похудею на 15 кило" и "буду носить джинсы 27-го размера".. или еще что...
А вот выходить на пробежку раз в два дня и делать зарядку для удовольствия - почему бы и нет. Изменить постепенно и незаметно питание - тоже ничего такого.
Начать улыбаться жизни в любых обстоятельствах... Дарить радость окружающим...
Снова отправиться на вечный поиск равновесия внутри себя.

Я знаю, в какую сторону и с каким настроением сделаю первые шаги. Но я понятия не имею, куда приду в итоге.

@настроение: магическое

@темы: переосмысления

---

Дааааа, Ай дид ит! Зачеты там, где им и место - в зачетке. (=
Покормила себя пироженкой и мороженкой в кафешке - чтобы поверила, что каникулы начались и хренью не маялась. (=
Даю себе еще один день на избавление от сопливой хрени. Максимум два.

Погода наладилась, можно гулять. Бегать пока не буду. Насчет зарядки подумаю.
Спать ночью, есть днем. Вот такие планы. (= А то все наоборот было.
Подарки, открытки, гулянки, убооооркааа, фильмы, оранжевые книжки, елки, шарики, имбирное печенье - это более детальные планы. (=

@темы: отдых, хобби+ты, new жизня, простые радости, самочувствие

---

опять возвращение к пробежкам сорвалось

Нос капитально забит - дышу ртом. Капли уже на третий раз не помогают, ощущение, будто взяли вату, обваляли в песке и запихали глубоко в ноздри. >.<
В груди комок и кашлять больно. К тому же боюсь разбудить маму. И я стараюсь не дышать глубоко и не кашлять.

Аппетит зато никуда не делся, но главным образом он преследует меня потому, что мне отчаянно не хочется готовиться к зачетам. А не потому, что моему организму нужно столько. Стратегия обычная - поменьше жирного, и всё будет нормуль. Сегодня только баловала себя бутербродами с красной икрой, а так никакого масла, минимум сыра, мяса и яиц. Фрукты ем. И бутерброды с луком. И мед. И суп мамин. И булочки с маком, чтоб их... ну и сладкое в обычных дозах.
В общем, надо как-то пережить еще два дня, а там, глядишь, вместе с зачетной неделей и простуда свалит...

погода мрачная, так что даже на полчасика прогуляться не рискнула выходить. Хватит моему больному телу и поездок в универ с обязательным протаптыванием занесенных тропок.
Завтра на целый день туда... боже, дай мне сил...

@темы: пищеголизм, самочувствие

---

новая шикарная статья от Гинзбурга

В чем будем мерить результат?

@темы: диетное, сцылко, самоощущение

---

=(

То ли от мамы заразилась, то ли пятничная гриппозная прививка дело сделала. В общем, что-то явно вирусное, слизь в глотке, горло болит и опухло.
Привет, зачетная неделя.

@темы: самочувствие

---

долгий сон, здоровое питание, отличное настроение, желание пойти на пробежки (не знаю только, получится ли). Все прекрасно. (=

---

Отличный день))

Получила допуск к зачету у самого злостного препода))
Пошла гулять.
Потом не удержалась и пошла второй раз в кино на Аватар. Люди, кто еще не был - марш в кино (с 3D желательно или даже IMAX), потому что это нечто, что пропускать нельзя! Нереальная красота. Только билеты лучше заранее покупать, даже в нашей глубинке аншлаг невиданный
Потом конкретно протупила и теперь немножко злюсь на себя. Надеюсь, что я единственная.
Весь день практически ничего не ела (в 12 банан, потом не успела, в очереди за билетом простояла все свободное до сеанса время (40 минут), потом маленький пакетик фисташек (а уже 19 вечера), потом творожок и две курино-рисовых тефтельки, чуть супа, творожок и имбирный чай вечером).
И главное - ходила бегать. Интервальный бег теперь решила практиковать, ибо два месяца трусцы регулярной в прошлый раз не помогли мне ни килограмма сбросить. А интервальный и проще, и эффективнее в этом отношении. Поглядим. К тому же, это весело - бежать изо всех сил, так что ветер в ушах свистит. Пусть секунд 20. Зато пульс до максимума (189). Потом идешь и дышишь, а он все равно ниже 160 не опускается. Новый рывок. Клаааасс.
25 минут тренировки, 45 минут прогулки - и вот пульсометр показывает, что я сожгла 700 ккал. (=

Смотрела сегодня совершенно равнодушно на печенюшки. Не стала есть фрукты и другие углеводы на ночь. Не купила попкорна, чипсов и шоколада. И мимо холодильника с мороженым в магазине прошла без эмоций. И да, была голодная, но все равно пошла в кино, хотя по длине очереди было понятно, что я вообще никуда уже не успею, даже за попкорном, который на самом деле терпеть не могу)))
Люблю этот режим работы мозга.

Вес вечером 72,5. Снижаем до "ниже семидесяти". (=

@темы: простые радости, бег, вес, не опять, а снова, прочая движуха

---

Меня сегодня "залечили" = пытались промыть мозги. (= Мне были обещаны всякие страшные армейские ужасы (типо, три км трижды в день со скоростью 10км/ч, в противогазе))), если я сама за себя не возьмусь, с понедельника. На что я сказала - чего тянуть, завтра и начну, как раз высплюсь и из обязательных дел одна пара всего лишь. (=
И снова пошли шутливые препирательства по поводу режимов нагрузки, жалости к себе, состояния нестояния, остановках сердца и банальной лени. Позитива набралась на неделю вперед)))
Говорит - чтобы за неделю три кило скинула. Ха. Ну ладно, за две. Говорю, не могу ничего обещать, я напрямую свой вес не контролирую))) Могу пообещать, что буду каждый день заниматься, ходить на пробежки и не халявить. (= Договорились.

Вот. Пошла сейчас на кухню утолять животный голод, взяла йогурт, покосилась на печеньки и вышла, гордо задрав нос. Я выше всего этого))))

@настроение: как мне не хватало этого позитива прошлой зимой!

@темы: new жизня, мотивэйшн, не опять, а снова, другие

---

вот оно, счастье студенческое

Выспалась. (целых шесть часов! Роскошь последних дней!))
Сдала основную массу всего и вся (ух, я крута, стооооолько лаб и контрольных, кажется, ни в одном семестре не было), исправила на всяких случай неаттестации, сделала задание по диплому (похвалили даже на консультации, пряаатно).
Скушала в кафешке порцию офигительно вкусного фисташково-миндального мороженого.
Намечается наполненный личной жизнью вечер)))
Мне не надо сидеть и делать N часов какую-нибудь очередную херню.

Бежала к автобусу, подскользнулась и пребольно ударилась коленкой. Зато на автобус успела.


Плюсы однозначно перевешивают один единственный минус. (=



по теме дневника: где-то лежал отрытый блокнотик для работы с мозгом... но что-то мне сааааавсем не до него было)))) Но и ловить особо нечего было, я ем исключительно по необходимости, ибо некогда объедаться. Впрочем, и не хочется)))

@темы: отдых, простые радости

---

учись, студент, стипендию получишь!

последние дни яростного ботанства!!! еще немножко, еще чуть-чуть...
пью энергетики (кофе не вставляет уже), глицин, антистресс-витамины, жую шоколадки и фрукты, а также раз в сутки устраиваю набег на холодильник в поисках нормального обеда из трех блюд))) Ах да, еще час-полтора обязательных вечерних прогулок по морозцу.

Настроение прекрасное, потому что я занимаюсь полезной деятельностью, потому что так действует энергетик, потому что.. правда, после дня в универе настроение резко падает (отходняк после энергетика и всякие косяки), я прихожу домой и заваливаюсь спать до позднего вечера. И потом снова ночь упорного веселого труда.

Два дня и две ночи, еще всего лишь две ночи.

@темы: внешние обстоятельства, недо