Утро: какао с молоком.
Ланч в универе. Еле съела, хотя порция у меня меньше средней. Совсем чуть-чуть темного риса с маслом (насыщенные жиры нужны!), рыбный шницель, овощи, соус, кефир. Стала меньше гарнира брать, для салата тарелку отдельную не беру, умещаю всё на одной. Ну и без хлеба, разумеется.
Ланч был в двенадцать, потом я попила чаю в пять и убежала кино смотреть, поэтому ужин будет только сейчас, в девять. Есть хотелось последние несколько часов, но очень и очень лениво, где-то фоном.
Ужин: творог со сметаной (грамм 150), ложка варенья, половина яблока завалявшаяся.

Появляются мысли о том, что так нельзя и надо есть больше. Посылаю их куда подальше. Чувствую себя прекрасно, в теле легкость, энергии полно, велосипед на третьей скорости кручу, значит всё окей. У меня полно запасов, в конце концов.

Кажется, научилась есть медленно. И жевать лучше, и паузы делать. Всё сразу какое-то более насыщенное и насыщаемое.
***
В зале развлекалась с упражнениями на баланс, и на спину. Потом на лыжном тренажере потела, но не долго, ноги после вчерашней пробежки и приседаний были в не лучшей кондиции (но это не мешает мне крутить педали велика).

***
Нужно выспаться. И попить траву, а то что-то почки ленятся и я отекла, не продуло ли... и горло тоже как-то не так, но его точно продуло сегодняшним ветром. Горячий чай и сон. Да. Отличный план.

@темы: режим питания, зал, прочая движуха, самочувствие

---

Сегодня из еды:
Половина яблока
Большой диетический салат в универе, картофелина, кефир (еле съела, блин, но овощи же)
грамм 150-200 сырого лосося

вечером еще гости придут, буду кормить русской едой - борщ и пельмени. Самой надо бы тоже поесть. Хотя бы борща немного и пару пельмешек.
Если обед в универе я запихиваю в себя через силу (потому что выкидывать нехорошо, и потому что там в основном овощи, которых я больше почти нигде не ем), то здесь можно спокойно отложить свою тарелку, если что. Хорошо-то как.

***
Пробежала еще 5 километров на дорожке. Скорость 7.5 км/ч, один километр на восьми пробежала, устала. Надо последовать совету ASICS, на сайте которых я составила план подготовки к 10 км, и бегать сейчас по 3 километра, а энергию на чем-нибудь другом дополнительно вымещать.
Из-за того, что попила прямо перед бегом, меня сильно затошнило. Пришлось прерываться, идти погулять и продышаться, а потом начинать сначала. Надо запомнить и не повторять этой ошибки.

Начинаю осознавать движения при беге, ставить ногу чуть иначе, двигать ноги большими мышцами, не нагружая икроножные. Бедра работают шикарно, всё слажено, особенно где-то на третьем километре всё входит в особый ритм, который легко поддерживать.
Помню, когда-то давно я начинала бегать, купила специальные кеды-кроссы для бега, на толстой упругой подошве, поддержкой и прочим. Старалась бегать с перекатом плавным, как советовали. У меня болело всё, что болеть было не должно - голеностопы, икры, а главное - сустав тазобедренный. В спортивном сообществе запрещали бегать каждый день даже понемногу, мол, травматично, запрещали бегать по асфальту, слишком твердо - колени убиваются, запрещали бегать в неспециализированной обуви и в обуви на плоской подошве. Боооооже.
Сейчас вспоминаю и понимаю, насколько сложно было бегать в той обуви так, чтобы не навредить. И насколько проще бегать с не стесняемой ногой, которая работает так, как задумано, от ступни до спины. По любой поверхности и даже каждый день, если прёт.

@темы: 10 км, режим питания, бег, зал, другие

---

Минус 2.5 килограмма. Взвешивалась где-то в начале прошлой недели, но на той неделе мне не с чего было особо худеть, я тогда еще ела всякую фигню. Так что 2.5 килограмма с этих выходных. Менее чем за неделю.
А всё потому что:
1. Мало ем. Сейчас чуть лучше стало, но всё равно.
2. Ношусь и энергия прет. Обмен веществ прыгнул вверх.
3. Ударилась в бег и кардио-интенсив, в целом забив на спокойные силовые.

Крутота. Надела сегодня рубашку, которая давно пылилась в шкафу. Только-только комфортно, еще бы пару килограммов. А потом еще. И еще. =) На 70 кг я уже чувствую себя офигительной, но в идеале я хочу 60. Хорошие такие подтянутые шестьдесят с мышцами во всех нужных местах.

@темы: профит, гормоны, одёжное, вес, планы

---

про гормоны

Dopamine is a neurotransmitter that helps control the brain's reward and pleasure centers. Dopamine also helps regulate movement and emotional responses, and it enables us not only to see rewards, but to take action to move toward them. Dopamine deficiency results in Parkinson's Disease, and people with low dopamine activity may be more prone to addiction. The presence of a certain kind of dopamine receptor is also associated with sensation-seeking.

Короче, всё понятно. У меня сейчас зашкаливающий из-за влюбленности уровень допамина, поэтому меня не пронимают никакие былые зависимости. Вообще никакие, а их много: сладости, комфорт-фуд, вообще просто еда, сидение на ютубе, смотрение фильмов и сериалов, чтение придурочных сайтов (но я там еще зарок дала чуть ранее), обкусывание губ, чтение дурацкого самиздата. Отрезало. Потому что не надо, всего хватает, даже многовато.
Поэтому же у меня куча энергии и сил что-то конкретное делать, проще принимать решения и вообще. Боже мой, почему его всё ещё нет в капсулах широкого применения, как серотонина? Или есть? Я тогда буду в очереди, когда меня отпустит с внутренних наркотиков. Не отпускай меня, чудо-трава!

Плюс к этому серотонин и адреналин. Серотонин, вероятно, исключительно потому, что я не запариваюсь об исходе, поэтому страдания отменяются, всё прекрасно. У разных влюбленных по разному с серотонином дела обстоят. У многих он в жопе.
Адреналин же я чувствую на своих щеках. И в ритме сердца, которое никак не хочет успокаиваться и давать мне спать, но дело вовсе не в аритмии.

Это очень забавно - знать и наблюдать, что происходит.
Интересно, как вполне конкретные действия или события влияют, моментально чувствуется изменение состояния на физическом уровне, во всем теле - пошли гормончики. Достаточно полистать драгоценные фоточки. Или обнять, ага. Или прокрутить в памяти последнюю встречу.

@темы: гормоны, настрой

---

Сон - четыре часа, проснулась без будильника.
Ноги стали спокойно крутить педали велосипеда на третьей передаче, чего не случалось со мной очень давно, собственно, с тех пор, как я купила новый велик, дешевле и тяжелее. Чувствую, что сила прибавилась. Круто так))
С огромным трудом съела универский диетический ланч, хотя положила минимум, но есть перестало хотеться еще на половине салатика. Пришлось заставлять.
Хотелось пойти бегать, но забыла тапки, так что я вместо этого пошла на пилатес, там обувь не нужна. Было спокойно, но весьма напряжно для кора, потому что он у меня слаб. Но так как я сама ненавижу делать на него упражнения, то только и остается, что на всякие занятия записываться.
А потом прикатила домой и пошла впервые кататься на роликах. Точнее, учиться кататься на роликах. Как не упала и не расшибла себе все подряд, удивительно, но вроде под конец часа приноровилась правильно отталкиваться и даже научилась тихонечко тормозить.

Дома лосось.
И яблоко.
И вода-вода-вода. Мне не хочется какао и шоколада, с ума сойти.

***
влюбленность процветает, потому что я сегодня его встретила, мы поздоровались и обнялись как обычно. Всё, я сразу убежала))
Подействовало это так, будто в меня вставили новенькие батарейки, да еще какие-то особые, забористые. Круче дюраселла.

@темы: профит, гормоны, внешние обстоятельства, режим питания, зал, режим сна, прочая движуха

---

Первая мысль при пробуждении - об объекте влюбленности. Раньше мысли были о завтраке или о том, как не хочется вставать.
Не могу есть. С утра с третьей попытки выпила какао (и то не весь) и один раз укусила шоколадку. Половина яблока.
Пробежала 5 километров (когда становится тяжеловато, нужно просто переключить мысли на влюбленность и бежать начинаешь с удвоенной энергией).
Сходила в магазин, там вообще ничего не хотелось из того, на что я обычно срываюсь. Вообще ничего не хотелось брать, ограничилась творогом, апельсинами и яйцами, потому что были скидки. Потом увидела лосось свежий гораздо дешевле обычного, вот этого захотелось! Просто потому что это лосось! Я готова есть его всегда! Но вот сейчас пришла домой и не хочу есть, даже лосося. Тем более, скоро придет знакомая и я буду угощать ее варениками, придется тоже есть.
А, киндер купила и съела. Но что там его...
Во рту такое чувство, будто я только что съела яблоко. В животе - как будто я съела килограмм яблок. Почему так, а?

Штаны, которые вчера натянулись с диким скрипом (дойти до прачечной исключительно), сегодня уже ощутимо комфортней.
Если я похудею на этой угарной волне килограмм на пять, будет очень круто. Это будет относительно привычный вес, я снова смогу носить всё, что у меня есть.

@темы: профит, гормоны, режим питания, бег, одёжное

---

Пошли вторые сутки угара. Это при всем том, что я спала утром часа четыре всего. И позапрошлой ночью часа два.
Это даже круче просто гипомании. Или оно наложилось?

Кажется, у меня никогда настолько не отшибало аппетит, чтобы еду даже в рот не хотелось брать. В новинку. Серьезно, я сегодня съела тарелку борща, которую заканчивала минут пять через силу, потому что не лезло. И яблоко после тренировки. Всё. Я даже какао выпить не могу, не говоря уж о дольке шоколада. Отказалась от какого-то пирога с заварным кремом, который девчонки уплетали и рекламировали. Не потому что я там что-то думаю по этому поводу, чистая физиологическая реакция неприятия еды. Умом-то я думаю, что неплохо бы чем-то себя покормить, и пытаюсь предлагать. Заканчивается ничем. Я будто бы абсолютно сыта.
Офигеть просто.

@темы: профит, гормоны, режим питания, разгруз, настрой

---

А еще я внезапно влюбилась. Не могу толком спать, пропал аппетит (интересно, надолго ли), хочется бегать, творить, что-то делать, энергия бьет ключом, в груди всякие бабочки трепыхаются. Безумно хочется срочно стать лучше, стройнее, интереснее, позитивнее. Вдруг тогда шансы будут повыше)))
Но всё равно больше работает не в качестве мотивации, а в качестве внутреннего мотора. Не "для", а "почему". Потому что влюбилась, есть энергия, девать некуда, нужно тратить. Почему бы не потратить на что-нибудь хорошее.
Неизвестно, сколько это продлится. Мои тайные влюбленности раньше действовали от пары дней (случайные знакомые) до полугода (регулярное мозоленье глаз), здесь встречи редкие, но объект воздыханий деваться никуда не собирается. Я ставлю на три месяца. Если всё останется как есть, можно даже попробовать растянуть допаминовый допинг.

@темы: гормоны, внешние обстоятельства, лайфхак, настрой

---

Неделя пролетела со свистом и была великолепна. Я на подъеме. I'm on a roller coaster that goes only up. Ну или мне так кажется, пока гипомания в разгаре. Да, прошла неделя, меня до сих пор не отпустило, что весьма хороший знак. Мне кажется, я начинаю что-то понимать.
***
Меня спросили - а не хочешь в июне записаться с нами на забег десятикилометровый? И я такая - хммм, а действительно, почему бы и нет, можно же попробовать, вот и цель на три месяца занятий. Попыталась погуглить какую-нибудь программу подготовки, запуталась только, поняла лишь, что надо чередовать разные виды беговых тренировок, но упор делать на продолжительный медленный бег.
Пошла в спортзал в очередной раз, в компании болящих с предыдущей тренировки и длинной прогулки по лесу мышц, встала на дорожку, поставила 7 км/ч, и пробежала больше 6 километров. Т.е. я поставила целью 5, но пробежав пять, не хотела останавливаться и насиловала дорожку еще минут десять, прежде чем унести свою гордо поднятую голову.
Это такой кайф. Особенно после четвертого километра. Потрясающе. Обожаю бег.
***
Что еще я обожаю, так это высокоинтенсивные равномерные нагрузки. Силовые, но не те, где три подхода по пятнадцать раз, а где час потом обливаешься и дышишь через рот. Лезть в гору. Карабкаться на холм со сноубордом. Ходить с тяжелым туристическим рюкзаком по горам. Грести. Копать. То есть такая нагрузка, которая тяжелая, но ты можешь делать ее долго, потому что нагружаются почти все мышцы, а не только одна какая-то группа. Оно равномерно тяжелое. Да, сердце будет стучать, дышать будешь через рот, но всё равно переть к цели.
В тренажерке у меня любимый тренажер - лыжный. Если поставить сопротивление близкое к максимуму и помогать себе руками, то работает вообще всё, по интенсивности как раз как в гору лезть.
И гребной тоже люблю, сразу столько хороших воспоминаний. Правда, для высокой интенсивности надо скорость развивать тоже высокую, но мне интереснее комлексная нагрузка на руки-плечи-спину. И воспоминания.
А еще эти тренажеры не все заняты даже в самые загруженные часы. Профит.

@темы: 10 км, бег, зал, тренировки, настрой, планы

---

Но сейчас я снова полна энергии. Всё, что тревожило, поросло травой и выглядит очень мелким.
Среди ночи меня даже накрыло каким-то выбросов эндорфинов-серотонинов, просто вот откуда-то взялось. Какие-то неведомые ассоциации, хотя дело, конечно, не в них. Осознания. Воспоминания о невыразимом.

Я не буду сегодня ложиться спать. То есть буду, но вечером, а не утром. Переверну режим дня снова. За окном птицы проснулись и скоро будет светать, какой смысл спать, когда можно думать, писать, читать, смотреть, дышать воздухом, слушать музыку, разминать тело в спортзале, интересоваться, что-то делать. Не убегать от реальности. Она ведь потрясающая. Надо запомнить это, держать в фокусе, и не позволять себе впадать в тревожный цикл, ни по каким поводам.

Меня сейчас пугает тот срач, который я развела и который сейчас наконец-то начала разгребать. Но я могу забить, и ничего не случится. Проверено. Так что смысл тревожиться?
Я тревожусь о том, где мне взять нормальную простынь и как научиться завязывать тогу, и когда вообще вечеринка и не забудут ли меня пригласить - нет смысла об этом думать, пока ничего не известно. Вечеринки не будет в ближайшие две недели, а значит, о ней будем говорить на собрании.
Я сжимаюсь при мыслях о том, что надо бы сходить в банк и открыть наконец-то счет. И о том, что я так и не отправила данные о счете для зачисления гранта, и вдруг мой поезд нахрен отчалил уже и я никогда денег этих не увижу? Это тоже очень глупо - просто надо взять и сделать, и посмотреть, что будет, и проверить страницу гранта, и если там уже ничего не работает, то обратиться в студсовет, объяснить ситуацию. Ждет, можно срок пару недель поставить и ничего не изменится.
Еще надо регистрироваться на курсы и на какие-нибудь экзамены, на этой неделе. Тоже страшно. Но это дело пары часов. Добраться один раз на этой неделе до универа, проникнуться атмосферой, зайти в систему и зарегаться, Вот и всё. Сегодня об этом можно тоже не думать.

Сегодня у меня нет никаких дедлайнов, никаких критичных планов. Сегодня я объявляю днем свободы. Это будет зарядка, это будет переход, это будет накопление энергии. Активное накопление энергии. Расчистка и подготовка. А там посмотрим. Сейчас чуть-чуть через силу, а потом как попрет, я же знаю. Главное - не тревожиться.

@темы: режим сна, операция возрождение, настрой, планы

---

Да, долго меня восстанавливало...
Начинаю думать, что причина всего - повышенная тревожность. А тревожность - следствие завышенной важности. А она - ожиданий. О ожидания - следствие идеализации. Опять упираюсь в эту ерунду. Постоянно в голове сидит, какой я должна быть, что делать, как проводить свой день. Иногда я в это с азартом играюсь, потом мне надоедает, но идеал никуда не девается, и я бастую, убегаю сама от себя, выключаю всё, лишь бы не слышать этого глупого внутреннего родителя, который никак не хочет понять, что я на самом деле хочу жить гораздо более спокойно и расслабленно, чем представляется в идеале. Что это нормально. Но нет, нам надо чтобы каждый день с утра до вечера день был наполнен смыслом и полезной деятельностью. Тьфу.
Нужно научиться отдыхать целенаправленно, а не выкрадыванием и грабежами.

Я не знаю, что повлияло на этот раз. Скорее всего, просто цикл пошел в обратную сторону. Потому что на зверобой я забила еще неделю назад, толку не было совсем никакого.
Но я знаю, почему я скатилась в яму. Меня выбило самочувствие, посещение врача, а самое главное потом - я не смогла сделать аккаунт, врач не смог со мной связаться, я думала о том, что мне нужно позвонить или пойти туда, плюс решить еще кучу всяких бюрократических вопросов сопутствующих и не очень. И чтобы скрыться от навалившейся по этому поводу тревоги, я снова перешла в дневной режим сна и поглощение ментальных жевачек в остальное время. Сейчас прошло достаточно времени, чтобы я поняла, что это не так уж важно, что мир не рухнул без моих действий, что жизнь продолжается. А значит, можно не нервничать и не тревожиться. Всё очень просто. Может быть, где-то здесь есть ответ.

@темы: операция возрождение

---

никак не могла проснуться, встала только потому, что была записана на класс по растяжке, а классы пропускать нельзя, оштрафуют. Ну и растяжка же, надо, хорошо.
Ничего так было занятие, хотя мне, конечно же, хотелось побольше на спину, но это я дома добираю сейчас. Всё ещё не наладилось, но таких перебоев с ритмом и дыханием нет уже, конечно. С поликлиники не позвонили (я же сказала - не звоните, сделаю аккаунт онлайн, кто же знал, что я это не смогу его открыть). По идее надо им самой позвонить, или сходить - выяснить решение, дополнить файл информацией о финском номере телефона.

Всё снова как-то тухло и бессмысленно, всего за два дня. Выпила сегодня зверобоя. Завтра пойду на занятие для спины, и в зал схожу.

@темы: операция возрождение

---

А вообще, я сегодня наблюдала, как легко недомогание сбивает меня с нормальной жизни. Я целый день страдала фигней сегодня, читала легкий подростковый романчик, смотрела видео, ела вкусняшки, но самое главное - не пошла спать вовремя. Частично из-за беспокоящих симптомов, частично из-за вот этого сбивания с осознанного бытия.
Это отголоски детства. Болезнь всегда была предлогом ничего не делать и маятся фигней, или заниматься всякой левой ерундой, или читать запоем книги. Всегда.
Но я не хочу болеть, мне это больше не нужно, не нужно отлынивать от ненавистной школы, например. Да и не заботится никто, не жалеет.

Так что завтра я попробую провести нормальный полноценный день. Схожу на занятия растяжкой, пообедаю нормально, позанимаюсь финским или математикой, в конце концов. И буду аккуратно делать упражения для спины несколько раз в день.
И в зале никакого бега месяц как минимум.

Вообще, лучше всего пойти еще раз на прием ко врачу, высказать свои предположения, попросить, чтобы специалист по спине и прочему поставил нормальный диагноз и дал рекомендации.

главное - не сдаваться, не отступать, и не бросать себя в трудной, но разрешимой ситуации.

@темы: операция возрождение, самочувствие

---

ну всё, если врач спросит, я скажу, что кажется знаю, что со мной такое, пускай подтверждает.
и еще я знаю, почему мне тогда в поликлинике стало лучше.
и почему оно вообще появилось сейчас и в прошлый раз.

никакие это не нервы. Ну то есть нервы, но не всд, не стрессы. Не недостаток микроэлементов (хотя, может, оно тоже, от витаминов мне лучше всё-таки)), не проблемы в сердце (кардиограмма-то ок практически). Остеохондроз гребанный. Всё встало на свои места.
У меня болит позвоночник в грудном отделе. На прошлой неделе болела спина от какого-то упражнения. Мне становилось хуже после недели-двух пробежек (ударная нагрузка). И вообще, у меня сколеоз давнишний.
Сейчас смотрела фильм, никак не могла устроиться, чтобы аритмии не беспокоили. Потом села в позу растяжки спины, выгнула дугой грудной отдел. Час прошел без каких-либо симптомов, кроме легкой боли в спине.
В поликлинике я сидела на стульчиках почти всё время, да-да, сгорбившись немного, неосознанно выгнув спину в нужном месте.

Согласно гуглу, ударные нагрузки провоцируют воспаления в и так нездоровой спине, воспаления пережимают нервы, в результате развивается, к примеру, аритмия, причем как раз такого типа, как у меня.
Охренеть.

Чего делать теперь, непонятно. Я не могу всё время сидеть в такой позе. Попробую противовоспалительное на ночь выпить, хоть посплю.
Бегать нельзя, только трусцой если в том режиме, когда я вообще не прыгаю вверх-вниз. До тех пор, пока остехондроз не поборю. Жаль-то как. Но физнагрузка необходима как воздух. Завтра как раз записана на класс растяжки, а послезавтра - упражнения для шеи и спины. Самая тема.

@темы: самочувствие

---

1. Доигралась с нагрузками и бессонными ночами, привет ВСД, здравствуй аритмия. Хорошая новость, что я всё-таки попробовала воспользоваться финской медициной, зря что ли за страховку триста евро платила. Вроде ничего страшного со мной нет, кардиограмма почти в норме. Это хорошо. Но сегодня никуда не пойду и не поеду (накрыло по пути в универ, между прочим), буду сидеть дома и отдыхать. Так доктор сказал!
2. Плохое самочувствие и поход к врачу запустили детскую программу саможалости и потакания. Купила себе мороженко и киндер-сюрприз. И пудинг шоколадный, позже съем.
3. Когда рассказывала врачу про свое здоровье, поняла, что оно у меня вообще-то весьма крепкое. Я не болею, у меня даже голова не болит почти никогда, хронических болячек не видно не слышно, перемещаюсь по городу исключительно на велике и своих двоих, могу бегать (и бегаю изредка), сплю достаточно, питаюсь хорошо, даже не стрессую практически вот уже третий месяц. ТАК ЧЕГО ТОГДА?!

Короче, сегодня не пойду в спортзал, но завтра, ежели всё будет ок, схожу. Но никакого бега, легкое кардио на тренажере с контролем пульса. И упражнения-тренажеры. Без напрягов.
Главное - не скатиться в унылоговнизм, как обычно бывает по причинам физических недомоганий.

Докупила кальций+магний, теперь в единой таблетке. Есть у меня подозрение, что тот магний, который я пила последнее время в одиночестве, без кальция, усваиваться не желал. Потому что эти аритмии с большой долей вероятности - синдром его дефицита.

@темы: операция возрождение

---

Я тут зашла на гудридз, обратила внимание, что у меня стоит книга Райли про переедание "в процессе чтения". Я забросила ее еще в начале января. Наверное, нужно хоть раз дочитать, поставить галочку.
На тему того, что при правильном подходе всё получается "само собой" - мне не нужны эти примочки и волевые усилия, чтобы не есть лишнего, когда я в нормальном состоянии, мотивированном для жизни. Переедание было лишь симптомом, а не самостоятельной проблемой. Симптомом того, что мне не хотелось жить и быть собой.
Лечить симптом неэффективно, если не лечится основная проблема. Его может быть полезно лечить для облегчения состояния, если процесс лечения основной проблемы затягивается. Как сопли при простуде - можно закапывать, промывать, высмаркивать, чтобы можно было дышать, но не это лечит простуду, организм справляется сам, ему просто нужно время и покой. Если это гайморит, то нужны лекарства и всякие процедуры. Опять же, сосудосуживающие капли не решают проблему.

Кажется я начинаю понимать неоднократно встречаемое последнее время на всяких психоблогах мнение о том, что единственный адекватный способ привести тушку в порядок - это привести для начала голову в порядок. Тогда похудеется без особых усилий, придет в норму.

@темы: лайфхак, режим питания, привычки

---

Анализ

Еще раз попробовала проанализировать, в чем причина текущего успеха (успех = нормально сплю, не зависаю ни на чем, не убиваю время, не нервничаю, учусь, естественная мотивация, бодрость духа). Чтобы, во-первых, смочь продержать состояние как можно дольше, а во-вторых, в случае необходимости повторить. И повторять снова и снова. Пока не станет нормой.

По всему выходит, что началось всё именно со зверобоя. Спустя несколько дней мне стало ощутимо лучше и осознаннее. Без каких-либо других причин.

Потом я придумала подружку-альтер-эго, но очень недолго с этим развлекалась. Она, впрочем, побыла молчаливой улыбчивой поддержкой и "уговорила" меня сделать следующий важдый шаг:

Я пошла и купила абонемент в спортзал. На полгода, потому что экономия. Мне было сложно и страшно это сделать, я помню. Я себя уговаривала. Я сделала поход в центр единственным усилием того выходного дня, собрала всю волю в кучку и пустила в ход. Первый поход даже отложила на следующий день. Это было такое вот маленькое грандиозное задание с кучей очков опыта - пойти и купить карту. Я справилась.
На спортзал я себя мотивировала тем, что зверобой заканчивался, состояние прояснения мозгов мне нравилось, я не хотела его терять, а с регулярными физнагрузками была вероятность его сохранить.

Продолжила проходить Путь Художника. Снова стала заполнять творческую книжку, на пару с человеком.

Решила поиграть в игру - не ходить в продуктовый магазин неделю, жить на том, что есть. Взамен этого развлечения пообещала себе ходить обедать в студенческую столовую. В итоге у меня 1 полноценный обед из овощного салата, горячего и кефира, какая-нибудь еда дома вроде супа, или мяса, или яиц, и несладкое какао по потребности. И 20-40 граммов шоколада или пара карамелек. Существенный прогресс по отношению к тому, что было.

Потом я стала ходить в зал, осознанно придерживая коней, но ходила почти каждый день. Это было важнее и приятнее, чем посещение пар, которыми я перестала себя пенять почти окончательно. Поменяла приоритеты - теперь на первом месте здоровье. Сон, спорт, питание, отсутствие стресса. Сходила на одну ненапряжную пару, причем удачно попала на нужного человека и решила важный вопрос.

Удалила игру с телефона, в отношении которой у меня за месяц развилась сильная зависимость. С подросшим уровнем энергии это случилось как-то само собой, в едином порыве, я даже не особо над этим думала.

Купила финский препарат зверобоя, благо без рецепта. После пары дней приема вынесло в гипоманию (само собой или с его помощью, неизвестно). Сделала перерыв - стало хуже, мотивация и энергия пошли на убыль. Принимаю по одной таблетке утром, наблюдаю.

Сейчас у меня снова перестраивается режим сна на отбой рано вечером и подъем ранним утром.

@темы: профит, зал, контрольный пункт, операция возрождение, настрой

---

Приехала вчера домой и легла спать, и дрыхла почти 12 часов. С утречка сходила в спортзал, хорошо, но надо аккуратнее бегать, потому что сердце что-то вякало на девяти километрах в час.
Отвезла документы в вуз. А потом решила, что пойду в библиотеку и попробую там поучиться. В общем, сижу в библиотеке, и что-то мне лень. Две странички учебника прошла только. Тут то звуки ремонта, то люди болтают, то еще что. Не особо учебная атмосфера. А переться в наш корпус лень. И на финский тоже не хочу идти, потому что у меня гораздо эффективнее и приятнее получается делать всё то же самое в одиночестве. Всё равно потом все материалы присылают на почту, так что ловить нечего. Даже тексты я быстрее проверю на сайте lang-8. Короче, я решила себя больше не насиловать увещеваниями, что надо ходить. Не буду ходить, буду заниматься сама.
Но не в городкой библиотеке, очевидно.
В приципе, если бы у меня не было дела с документами посреди дня, я бы поехала в наш корпус опять часов в семь утра. И спортзал мне там больше нравится, и еда, и учебная комната.
Конечно, еще можно посмотреть учебные классы в центральном корпусе. Вдруг там тоже ничего? Вот это я сегодня и сделаю. Только пообедать схожу, а то уже голова болит.

Я пишу страницы, начала проходить шестую неделю Пути Художника. Попало мне в тему, как раз работа над тем вопросом, об который я постоянно спотыкаюсь. Посмотрим на эффект..

Бросиа пить зверобой, пока полет нормальный. При первых признаках начну опять.

@темы: операция возрождение

---

гипомания во всей красе

У меня бессонница, всд, и разыгравшаяся гипомания. Это я поняла буквально полчаса назад. Про гипоманию. Потому что сна ни в одном глазу, зато куча идей, хочется учить финский (suddenly!), делать покупки в интернет-магазинах, творить творчество, ехать в универ к открытию, бежать в спортзал, заниматься целый день в учебном классе (wow), сходить наконец-то на финскую пару, только не спать, не спать, не спать, ни в коем случае не спать, даже трех часов, потому что у меня такое чувство, будто я совсем недавно выспалась на неделю вперед.
Прекращаю пить зверобой. Ололошеньки, заработало наконец-то как обычно. Может быть, у меня был какой-то неправильный зверобой, а финский круче и эффективнее, что вынесло меня с трех приемов?..

От аритмичных всд помогают танцы, между прочим. Это я еще в прошлый раз приметила. Хуже мне становится, когда я скрючившись за компом сижу.
В зал-зал-зал!

Я купила снова доступ к сайту с учебными материалами и программами по изучению финского.
И заказала маленький подарок человеку на ДР, на который меня внезапно пригласили вечером.
Чуть было еще себе какую-то фигню не заказала, но одумалась. Или, вернее, отвлеклась.

Блииииин, скорей бы два часа прошли и было бы можно собираться и катить тихонечко в наш замечательный технический кампус. В который я на той неделе до слез ехать не хотела, заметьте.
Время, давай, не тупи.

***
Короче, да, я поехала к самому открытию универа. Посидела полчасика над финским и привезенным какао, потом пошла в зал. Этот зал мне даже понравился больше центрального, он уютнее и там больше закутков для упражнений)) Но я просто кардио поделала в среднем темпе и пресс покачала, напряги на бессонную тушку чреваты. Стало хорошо!
Ну и в общем торчу целый день в универе. Дождалась открытия столовой (с трудом), наелась, а потом финский-финский-финский. Целый день финкий с перерывами, охренеть. Не усадить же себя было вообще. Тут, кстати, классная новая учебная комната, не очень холодно, уютно, тихо и только клавы шелестят, отличный саундтрек для работы сосредоточенной. Я решила не ехать на саму пару, разобрала весь материал на сегодня самостоятельно.
Просто меня дико рубит спать. Я даже совершила страшное и купила себе кофе. Надеюсь, плохо не будет вечером-ночью от этого. Но просто иначе засыпала прямо за столом на руках. А так бодрячком. Текст дочитаю и поеду домой. СПАТЬ. Я сплю раз в двое суток, блин.

Мораль всего этого такова, что в универе очень даже круто. Можно приезжать хоть к семи утра и идти в зал. А потом - учиться. И обедать.
Хорошо бы только еще ночью спать.

@темы: операция возрождение

---

Сегодня можно сходить уже в магазин и затариться какой-нибудь едой. Сижу и думаю, что мне надо, кроме лука и масла. Вот так и оказывается, что мне не нужен полный холодильник вкусняшек, чтобы жить и быть счастливой.
Помог в этом и мараторий на походы в магазин - ну нельзя, так нельзя, толку об этом думать; и новое развлечение со спортзалом; и, конечно же, регулярные обеды в студенческой столовой.

Я думаю, что выделю себе 15 или 20 евро, куплю сначала необходимое по списку, а потом посмотрю, хватит ли на что-нибудь сверх. Если, конечно, будет какая-нибудь супер-пупер распродажа мяса-рыбы, тогда да, оно пойдет сверх бюджета, потому что мясо в запас, а не на неделю, а свежая красная рыба - это просто must eat.

****
Купила еды на 13 евро всего лишь, горда. Это даже с пудингом и шоколадом. Но без фруктов, потому что ничего дешевого не было сегодня. Можно будет зайти на неделе посмотреть, не будет ли яблок по евро-полтора.
Наконец-то сварила суп (потому что теперь в холодильнике есть лук!).
Организм жалуется на фасоль, жаль, очень жаль. Даже больше жалуется, чем на макароны, хотя в них глютен, а в фасоли нет. Раньше такого не было... может, как-то реакция связана с балансом микрофлоры, как знать.
Шоколадка манит к себе. Но в целом я стала менее зависима от еды. Я купила очень мало всего, гораздо меньше, чем раньше покупала. И думаю, что с обедами в столовой мне этого более чем хватит на ужины на всю неделю.

@темы: операция возрождение