Сегодня ночь не спала и утренние позывы переборола, потому что не хочу и субботу проспать до четырех дня. Перевернуть режим надо.
Всерьез собираюсь сходить в спортзал. Соображаю плохо, поэтому не могу понять, насколько это адекватная идея.

Социализация прошла нормально, даже немного чересчур - влипла в бесконечное выслушивание чужих рассказов.
Зато обнимашек словила. От знакомых и от случайных девочек на улице. =)

Ела мороженое и вафли. И шоколад. Но нет, в магазин я не ходила, мороженое в кафе (это было и творческое свидание для внутреннего ребенка, и награда за офигенский результат англотеста), а остальное - на вечеринке. Мозг счастлив, живот недоволен. Сильно недоволен.


ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАЙДУ В АПТЕКУ. Еще и магний надо докупить, кстати.
****

Зашел, купил, 20 чертовых евро, хватит на месяц регулярного приема. В России то же обошлось бы раза в три-четыре дешевле, эх. Ну ладно, это первая необходимость, ждать не могу, в следующий раз буду умнее и закуплюсь.
В спортзале проторчала что-то очень долго, кажется часа полтора, не считая раздевалки. Полчаса на дорожке, сначала сдохла через пять минут бега на 7 км/ч - ноги. Но потом пять минут шага и побежала снова. И как разогналась, аж до 8.5)))) Хорошо бежалось, комфортнее, чем на семи, но уже дыхалки надолго не хватает, приходится снижать темп. В общем, добегала я эти полчаса нормально в итоге.
А потом туда-сюда, парочку новых тренажеров попробовала, выпады с гантелями, а потом поперло на растяжку, благо уголок укромный был свободен. Ну и в общем, так время и прошло.
****
Не могу смотреть на себя в зеркала. Стараюсь не думать, смотрит ли на меня кто-нибудь. Тело какое-то жилейное совершенно, особенно в том районе, где талия должна быть. Плевать. Я имею полное право заниматься, даже если у меня так себе фигура))))
****
Только что поняла, что забыла сходить поесть. Напрочь.

@темы: операция возрождение

---

Признание: я почти месяц залипала в ферму на смартфоне. Я, которой обычно любые игры надоедают за пару дней. Но это было какое-то помешательство, еще игра так устроена, что сначала вроде делать там нечего, а потом всё больше и больше поводов заходить появляется. В последние дни уже стало напоминать безумство легкой степени. Я даже делала какие-то таблицы и расчеты лучшей прибыли, подумать только. Я даже задонатила сто рублей на внутриигровую валюту и была очень довольна выгодным вложением в улучшения построек, божемой.
Короче, каким-то неведомым макаром сейчас взяла и всё удалила, и прогресс весь потерла, чтобы не было соблазла установить заново и восстановить "достижения".
Просто разозлилась.
Хорошая штука - злость.

***
а еще может быть мне дала позитивный толчок пятая неделя Пути Художника. Я нашла кучу картинок, визуализирующих то, чего бы мне хотелось и о чем мечталось бы, а потом поставила всю папку на скринсейвер. Я смотрю на это всё недоступное мне пока что великолепие и как-то внутри начинает расти мотивация шевелиться, развиваться, учиться, нарабатывать какие-нибудь полезные навыки, искать работу, в конце концов.
А вот никакой фермы сотого уровня на тех картинках нет и в помине. Как и меня, уткнувшейся в смартфон с утра до вечера. Какой бред, подумать только. Хоспати.

@темы: операция возрождение

---

Потянула что-то в спине на гребном тренажере (скорее всего), теперь болит целый день, я даже сегодня решила сделать перерыв, потому что я не знаю, чем можно спокойно заниматься, если болит спина. Даже от растяжек мне обычно в таких случаях становится только хуже. Можно было бы побегать трусцой чуть-чуть, но болят ноги. Определенно нужен день отдыха.
Но завтра опять пойду, даже если до конца не пройдет. Просто не буду спину нагружать ничем, буду ноги.

Со свистом проделала все задания из пятой недели Пути Художника. 9 из 10, максимальный процент выполненного за всё время, обычно я делаю в лучшем случае 6.

Негрустина осталась одна капсула. Завтра схожу в аптеку, спрошу про зверобой. Принимала два дня по одной в день, растягивая - уже чувствую себя менее живой и активной, и думать меньше хочется.

А сегодня пойду социализироваться по случаю single awareness day, будем в общей комнате смотреть киношки и жевать шоколад. Надеюсь, будет не очень уныло.

С учебой всё по прежнему тухло и ничего не сделано. Фак.

@темы: операция возрождение

---

С утра совершила геройский подвиг - проснулась, вылезла из кровати и приехала в универ на велосипеде как раз в намеченное время, и даже на паре одной была. Геройский на полном серьезе, потому что когда звенел во второй или в третий раз будильник, я думала об универе и мне хотелось плакать, еще глаз не открыла, а уже несчастна. Но я сделала моральное усилие, отделилась от этой хныкающей сущности и спросила ее, чего случилось, как маленького ребенка. Ребенок начал что-то невнятное мне показывать образами, но выяснилось, что там не было ни самой поездки на велосипеде, ни спортзала, ни обеда, так что я успокоила и сказала, что ничего страшного не будет, я просто приеду в универ, поем, потусуюсь, а там посмотрим. Ничего больше. Никаких увещеваний и ожиданий, никаких напоминаний о несделанной домашке и очередном пропущенном финском. Ребенок подуспокоился. Я сунула ему в руки телефон с игрушкой. Ребенок проснулся. Дальше дело за малым - собраться и поехать.
Такие пироги.
Надо восстанавливать собственное доверие.
Сейчас отдохну малость и пойду в зал.

***
Встретила на паре знакомую, разузнала про проект, запись в группы по которому я успешно прое**ла, в ее группе один человек выбыл и она обещала попросить у остальных меня принять. Хорошо было бы.
А вчера на собрании в театральном клубе я вызвалась быть учеником веб-мастера, чтобы разгрузить одного из членов совета)) И еще потом вызвалась помочь в воскресенье с подготовкой реквизита.

Возвращаемся потихоньку в нормальную жизнь. Главное - не отпускать, держаться. И ни в коем случае не загоняться, не для того я тут стараюсь.

@темы: операция возрождение

---

Тем временем, зверобоя осталось на три дня - это раз. Близятся месячные - это два. Опасно, опасно.

1. ходить в зал, но не убиться и не заболеть, исключительно показываться там ради формирования привычки - 20 минут даже достаточно. Можно даже ничего не делать, ходить и читать инструкции к тренажерам, вай нот.
2. спать, черт подери. Желательно спать ночью, но если не получается уснуть, то сон всё-таки приоретитнее, чем занятия.
3. пить витамины каждый день
4. сохранять позитивный настрой всеми силами, не загоняться и не стрессовать, что бы не происходило и что бы я там себе не думала о том, что я должна делать и в каких объемах
5. социализироваться

Еще есть вариант с тем, чтобы зайти в аптеку и спросить, есть ли у них препараты зверобоя. Я подумаю об этом. Потому что никакими гипоманиями у меня и не пахнет, видимо, в этот раз всё действительно немного сложнее, чем просто очередной спад, и зверобой хотя бы помогает мне держать мозги включенными, а самомотивацию - рабочей.
Еще, конечно, вариант - позвонить и записаться ко врачу на прием, но если честно, то я не вижу в этом особого практического смысла кроме разве что расширения зоны комфорта и получения нового опыта.

@темы: операция возрождение

---

План про встать пораньше успешно провален, но в спортзал я сходила. И на собрание сходила. А пары все снова прогуляла... и вообще не знаю, как себя вернуть обратно в учебу, совершенно нет никакого желания((( Надо как-то завлечь себя на какую-нибудь пару завтра, на которой можно просто быть и ничего не надо делать. Главное - доехать до корпуса. А там можно исследовать еще один спортзал и пообедать в нашей маленькой уютной кафешечке... И посидеть где-нибудь, почитать. Надо выползать, просто выползать из дома и бесконечного интернета, а то я уже даже сраный пикабу начала смотреть от скуки и прокрастинации.


Все мышцы болят, хотя я не делала ничего особенного вчера, а сегодня так и вовсе только полчаса очень легкого кардио. Но план таков, что я буду ходить в зал 6 дней в неделю и просто наслаждаться тем, что я могу, черт возьми, это делать, что никому и дела нет, в какое время я прихожу, сколько раз в неделю или даже в день, и сколько времени я там занимаюсь, и чем я там занимаюсь. После предыдущего опыта это как глоток свежего воздуха. И там клевые тренажеры, да.

У меня закончился шоколад. И молоко. И попкорн. Готовить лень, но мыслей о том, чтобы совершить набег на магазин, к счастью, не возникает. У меня, в конце концов, есть еще карамельки. Утешаюсь тем, что обедаю в студенческой столовой. И вчера таки приготовила порцию быстроеды... Уповаю на то, что обычно с привнесением нормальных физнагрузок в мою жизнь, пищевые привычки меняются как-то сами собой, тело начинает требовать белков и овощей, а не пончиков и мороженого. Будем ждать.

@темы: операция возрождение

---

Завтра тоже схожу в зал, постараюсь встать пораньше.
А еще у меня социализация в театральном клубе. Нужно попросить себе каких-нибудь обязанностей, что ли. Чувствую себя не при делах. А еще неплохо бы что-нибудь принести пожевать... нет, не буду нарушать данное обещание не покупать ничего съестного)) у меня есть пакет русских барбарисок припрятанный)

Я сделала одно важное бюрократическое дело, ю-ху. Осталось еще одно.
Нужно вернуть себя в учебу.
И спать ночами.
И проходить курс художника.

Но зал - в первую очередь!

---

В тренажерку сходила! Несмотря на то, что встала после обеда и было дико лень, и я боялась, что будет много народу. Но всё было ок. Зал огромный, тренажеров и всякого оборудования дофига, народу, правда, тоже набежало прилично, но никто никому не мешал. Хотя мне всё равно, как обычно в новой обстановке, непривычно и неловко.
Не смогла найти душевую, потому что было стремно ходить по всей раздевалке в поисках, нашла только туалет и сауну, потом уже по шуму приметила дверь, когда собиралась уходить.
Чуть не зашла в мужскую раздевалку, потому что перепутала финские надписи на указателях.

Такое умиротворение накатило, когда на дорожке бежала, не передать. Правда, под конец уже голова начала кружиться, нечего было без завтрака-обеда нестись в зал сразу.
А потом я сидела на коврике на исходе куда-то девшегося часа, тянулась и думала о том, какое это же все-таки классное место. Можно забыть обо всех проблемах и просто получать кайф.

А потом пойти в студенческое кафе и съесть полноценный диетический обед.

Думаю, я всё-таки ошиблась с планом минимумом. Мой план минимум - это не прогулки (особенно по мерзкой погоде) и не утренние страницы (не делают лучше), и не медитации (толк мизерный), а вот что-то такое. Нормальные физические нагрузки на всё тело.

@темы: джим, операция возрождение

---

Важный шаг сделан! Я приобрела абонемент в зал! За каких-то 65 евро я полгода могу ходить в один из залов (мне удобны три из них) в любое время и в любом количестве, а еще записываться на групповые занятия хоть каждый день (вроде йоги, аэробики или бодипампа, ничто из этого мне не интересно, но вдруг станет скучно).
Завтра с утра пойду исследовать. Поброжу между тренажерами, побегаю чуток на дорожке. Начинать надо с малого.

Фишка в том, что физические нагрузки - единственное действующее в долгосрочной перспективе средство от моих циклотимий и прочих депрессий.
Но чтобы начать регулярно заниматься, нужна начальная энергия. На данный момент ее у меня немного есть благодаря зверобою и длительному отдыху. Но зверобой скоро кончится, да и учиться надо, так что надо подхватить и не отпускать.
Сейчас самое важное - не перетренироваться в первую неделю и не заработать очередное обострение всд и аритмии. А потому - очень медленно, привыкая к окружению и нагрузкам, получая кайф от смены обстановки.

Да будет так.

***
на следующей неделе решила поиграть в игру сама с собой под названием "мы не ходим в магазин". Не буду покупать вообще ничего съестного в магазинах, буду есть в студенческой столовой полноценные обеды, и есть наконец-то все те запасы, которые у меня скопились по шкафам и холодильникам. А то опять живу на молоке, шоколаде, пудингах и лапше, и прочей херне, которую купил-съел. Мало того, что нездорово, так еще и неэкономно.

@темы: операция возрождение

---

Я твердо решила приобрести абонемент на полгода в студенческий спортзал. Он стоит всего ничего. Можно было бы, конечно, и на три месяца, потому что неизвестно, останусь ли я тут на лето (и работает ли это все летом), но если работать будет в летние месяцы, то возьму на полгода, ибо доплата за эти три месяца всего 20 евро. Меньше, чем если докупать потом четвертый месяц май.

Цель - завтра сходить в ближайший центр и попытаться приобрести карту, и получить всю полезную инфу. Ну или хотя бы получить полезную инфу, если что-то вдруг обломится.

@темы: планы

---

депрессивное нытье

обоже, я ничего не писала с 27 января. Поверьте, я еще ничего и не делала. Не ходила на пары, не занималась толком, не гуляла, не писала страницы, не, не, не...
Зато скаталась в Питер, походила по кафешками, кое-как сдала англотест (хз, на сколько баллов, но должно хватить по идее).
Убила снова свой режим сна.
Снова скатилась в спад, погарцевав немножечко на стрессовом подъеме и выжрав свой ресурс дня за четыре.
Думается, что всё гораздо сложнее привычной циклотимии, и уже не первый месяц я пребываю в очень типичной вялотекущей депрессии эмигранта.
Отрыла последний блистер негрустина, пью по две штуки вместо трех, вроде стало чуть полегче, понятия не имею, что буду делать, когда он кончится. Купить лекарств-то я в Питере и забыла. Только пироженки покупала. Балда.

Всю неделю честно собиралась позвонить и назначить прием у психолога. Всю неделю я успешно дрыхла по утрам в то время, когда можно звонить.
Вот думаю, может, найти кого-нибудь, кто онлайн консультирует?.. Только, это деньги ведь.

Жру херню, забиваю на гигену (всё равно никуда не хожу...), сплю сутками, оставшееся время пялюсь в фильмы. Ничерта не хочу, особенно думать.
Посмотрела Бойцовский Клуб, очень захотелось придумать себе эдакий позитивный вариант Тайлера, героя, которым всегда хотелось быть. Помнится, я развлекалась таким в начальной школе, и та придуманная девчонка спасала меня от школьной уныли, еще как.

Мне нужно собрать немного сил и начать жить, причем жить так, чтобы самой было интересно продолжать. А не концентироваться только на том, что мне НАДО делать и какой мне НАДО быть. Играть, просто играть с самой собой.

Так что игры на сегодня такие:
1. дойти до моря
Дошла, а там музыка, огни, толпы народа, какие-то веселые старты и ничего непонятно, но прикольно.
2. нарисовать портрет той девчонки, и имя ей придумать
Вот тебе и страницы писанины. Это оказалось проще, чем я думала, на самом деле, образ этот давно у меня перед глазами. Назваться она решила Эш. Окей, будем теперь играть вдвоем, так веселее. Как в старые добрые времена))
3. представить, что я впервые заселилась в эту квартиру, а кто тут жил раньше - страшно подумать. Переделать всё под себя.
Немного скромнее вышло, но результат вполне устраивает - теперь вокруг жилище, а не свинарник. Смогла сделать это играюче - под музыку из мультиков, частично на роликах, частично представляя себя роботом, короче, разгулялась как в детстве.

@темы: операция возрождение

---

План минимум:
- страница писанины
- прогулка полчаса
- таблетки
- медитация

План оптимум:
- начать заниматься до полудня ага, за пять минут. И ушла с головой на весь день.
- сделать самоотчет по неделе художника
- сварить суп или другой нормальной еды

***
у меня внутри дикий протест по отношению к занятиям, хотя осталось, е-мае, три полноценных дня и пара половинок. Я понятия не имею, как писать эссе, какие вопросы на ридинге, и у меня очевидные проблемы с лисенингом, где я в лучшем случае набираю 35 из 40 просто потому, что не готова к такому формату.
Сижу и по полдня играю в игры вместо подготовки. Ащщщщ.
***
Всё, сколько можно заниматься, пойду гулять. И может быть на каток. И капусты надо купить, будет борщ, сколько можно шоколадом питаться. Но завтра.
***
На улице было холодно и ветер, но я честно отходил своё, а потом зашел в магазин, купил капусты и упаковку из четырех пуддингов шоколадных. И лапшу. И всё съел, кроме капусты. Теперь бе-бе-бе. Хочу спать, но почему-то не ложусь, сил нет никаких.

@темы: операция возрождение

---

С четверга много чего приключилось. Так как я наконец добралась до откладываемого дела, внезапно выяснилось, что добралась я слишком поздно и нужно срочно придумывать решение проблемы, в связи с чем было много стресса и совершенно никакой прокрастинации, о да. Теперь на следующей неделе мне нужно сдать IELTS. Но вместо того, чтобы готовиться, сегодня я сижу и привычно трачу время ни на что. И меня затягивает медленно обратно в пассивный унылоговнизм.

План минимум:
- страница писанины.
- медитация
- прогулка полчаса почти незачет, потому что это была не прогулка, а добирательство.
- таблетки/витамины
- пить воду. Мало, нужно больше. Не какао и не кофе.

План максимум:
- запланировнная социализация
- уйти спать до десяти.
- почитать книжку про тест или посмотреть еще видео

****
короче, провальный день, потому что ровным счетом ничего полезного, кроме социализации.
Я страдаю, что не занимаюсь финским и думаю о том, что смысла идти на пару даже нет, опять чувствовать себя дебилом.
Я страдаю, что не занималась сегодня экстренной подготовкой к айлтсу.
Я страдаю, что не сделала ничего для своего здоровья и хорошего самочувствия.
И что в штанах тесно.

Приму серотонинов и пойду спать. Нельзя нарушать единственное хорошее, что у меня осталось - режим сна.

@темы: операция возрождение

---

Четверг. Я сижу дома и ленюсь, втыкая в фильмы, ютуб и мультики. Потому что нету пар, алала. Опасно-опасно.

План минимум:
- прогулка полчаса
- таблетки
- страница писанины
- 5 минут медитации

План оптимум:
- почистить морковь и порезать яблоки. Чтобы перекусывать ими. Пора налаживать питание.
- сходить на каток
- учить финские слова полчаса, пройти четыре страницы учебника.
- отправить документ
- список 100

@темы: операция возрождение

---

План минимум на среду:
- прогулка полчаса
- одна страница писанины
- таблетки
- вымыть посуду и прибраться

План максимум:
- медитация 5 минут
- поехать на все лекции, включая утреннюю

Когда я думаю о завтрашнем дне, я понимаю, что я всё ещё в пограничном состоянии, и ни в коем случае нельзя прекращать делать то, что я делаю, потому что я просто тут же скачусь в ту яму, из которой пытаюсь выбраться. Опасность и в том, чтобы передавить и вычерпать ресурс до дна, и в том, чтобы слишком себя пожалеть, и бросить всё вообще.
Думаю, мне просто надо пойти спать, я мучаюсь уже часа два.
***
Кто проснулся опять среди ночи, тот я. Причем проснулся с четким осознанием того, что балансирую на грани простуды. Так что пришлось вылезать из кровати и идти пить горячие напитки, закутавшись в свитер и пуховые носки. Холодные аудитории, матьих, и ветер морозный в лицо на скорости велосипеда. Ну и плюс не исключен вирусный фактор. Я бы может даже поехала сегодня в универ на автобусе, но жалко денег, три евро в один конец, зашибиться.
Да, всё-таки с активным погружением в полноценную жизнь нужно не перестараться. Пойду сегодня только на клевую лекцию.
Опасность скатиться удваивается, потому что болезни вечно выбивают меня с нормального психического функционирования.
***
серотонинчик подействовал, уря!
посетила одно занятие из трех, и пусть.

запись создана: 22.01.2014 в 00:00

---

Блядь, месяцами бегала от необходимости сходить ко врачу по достаточно веским поводам (аритмия же веский повод, как и внезапные желания терять сознания, или мысли о смерти), а пойду, похоже, в итоге, с кожной проблемой. Внезапно, откуда ни возьмись, расползлась хрень по бедрам, думала, что может быть аллергия на холод, но нет. Может, и спровоцировано это было сильным переохлаждением этой части тела, но вторичная самодиагностика по интернету говорит, что это ни что иное, как узловатая эритема, хрень-то какая, и мне крайне повезло, что у меня только кожные проявления, и нет, скажем, лихорадки, ангины, туберкулеза или еще какое херни, с которой она обычно идет в комплекте (но часто и нет).
Выглядит так: сначала высыпают красные пятна, которые похожи на аллергию, но горят и болят при надавливании (а еще при ходьбе и любых движениях, ага), через пару дней это дело все превращается в синяки, а рядом появлются новые воспаления.

Впрочем, нет, всё равно не пойду ко врачу. Температуры нет, всё нормально, а эта хрень сама пройдет через неделю-две-три. Так в интернете написано.
Да, я знаю, что я дебил. Но я лютой ненавистью ненавижу ходить к врачам.

@темы: самочувствие

---

Оказывается, все эти дни я пила нихрена не свой антидепрессант-зверобой, а гинкго билобу. Ох уж эти травяные капсулы под новыми непонятными названиями, всё перепутала.
1. Стало понятно, почему меня никак не хочет выносить на подъем, хотя от зверобоя это зачастую случается на второй-третий день. Нет, я всё ещё ниже среднего со своим настроением.
2. Стало понятно, почему (относительно) наладился сон и стало немного лучше думаться.
3. Если я не пила зверобой, значит, можно спокойно пить 5-HTP!!!

Короче, на кой черт мне вообще не показанный мне зверобой, если другая трава по сути дает гораздо более полноценный, в конечном счете более здоровый и стабильный результат, да еще с ней одновременно можно принимать мои капсулки позитива?
Объявляю это лучшей ошибкой недели.
***
правда, упаковка подходит к концу, что печально... нужно будет смотаться в Питер и затариться.

@темы: операция возрождение

---

В противовес вчерашним бдениям ранним ночеутром, сегодня я спала и спала, и спала. Уснула так же, около девяти. Даже главу гарепотера не смогла прочитать. А проснулась в половину одиннадцатого. И времени нихрена уже ни на что нет, только чай попить и собраться, и ехать в универ, матьего!
Больше всего опасаюсь, что не усну вечером теперь.

План минимум:
- прогулка полчаса (хз когда теперь, вечером, после финского встреча в театре. Вокруг универа погулять?)
- хотя бы одна страница писанины (я вчера три дописала, но решила, что это никакой не минимум, а максимум)
- медитация 5 минут - перед сном будет
- таблетки (взять с собой)

План максимум:
- пойти спать до десяти - если сейчас уложусь в двадцать минут с отчетом, чаем и умываением, то да.

****
я молодец! сегодня у меня было где-то два часа между парами (полтора на самом деле, ибо еще добираться до другого места), я успела съесть супер-здоровый обед в столовой, а потом погуляла по округе ровно полчаса, посмотрела, как живут простые финны, порадовалась солнышку, и после еще перед парой страницу свою исписала, всё лучше, чем ничего, верно?
Курс новый порадовал, наконец-то нормальный преподаватель, с которым не засыпаешь через полчаса. И вроде как будут интересные проекты в группах.
Финский вгоняет меня в депрессию, потому что я всё забыла и нихрена теперь не понимаю, и сказать тем более ничего не могу, а почему-то просят. Усиленно напоминаю себе, что это всё не ради одобрения, оценок и чувства собственной важности, а ради удовольствия и новых знаний. Немного помогает.
Ну а еще физическая нагрузка - велосипед, по снежным дорожкам, вверх и вниз (но почему-то всё время кажется, что 2/3 вверх).
И я не то чтобы социализировался, но просидел вечер среди няшных людей, и кажется, безостановочно улыбался. И получил штук шесть обнимашек на прощание, что тоже достижение. Почему собрания так редко, черт подери?

@темы: операция возрождение

---

План минимум на понедельник:
- прогулка полчаса
- стирка постельного белья + забрать сухое + постелить
- сварить суп
- таблетки
- три страницы писанины сейчас лягу и допишу страничку, честное слово
- гигиена

План максимум:
- медитация 10 минут
- упражнения для спины
- маникюр
- вымыть посуду

****
уснула часов в восемь вечера, проснулась в половину третьего ночи. Ни туда, ни сюда. Ну ладно, зато сейчас семь утра, впереди целый день, и всего одна пара в четыре часа.
никаких побочных эффектов вчерашнего катания нет, что не может не радовать. Думаю, повторю сегодня.
****
Нашел лидл, накупил там всякой еды подешевле, половину сожрал по приходу домой, смотря новые анимешки. Ну вот что за хрень?
Убрал коробку с зефирками в шкаф. Наполовину опустошенную, ага.
И хлеб, зачем хлеб было брать, у меня от глютена чертово несварение и прочие неприятности!
В магазине надо думать не о ценах, а о качественной полезной еде, которой мне нужно себя кормить. Лучше бы овощей купила, и пофиг, что дороговато. Лучше меньше, да лучше. Так ведь?
Зато сходила на каток и каталась почти час! Так здорово. Но первые 15 минут были вечностью, честно, я дала себе слово откатать хоть как полчаса и уже тогда идти домой, но потом всё-таки втянулась. Так что нет ничего невозможного.
****
депрессия еще чувствуется, мое состояние всё ещё ниже среднего, приходится уговаривать себя шевелиться, но в целом ситуация налаживается. Гораздо быстрее, чем если бы у меня была обычная настоящая депрессия, а не моё циклотимичное недоразумение. Есть, правда, опасность, что выбросит в обостренную гипоманию, и я опять не смогу спать...
****
я сходила первый раз на пару, ура!
Меня отпустило от игровой зависимости. Надеюсь, что снова надолго.

@темы: операция возрождение

---

Следующая неделя - вторая учебная. В первую я не посетила ровно ни одной пары. Так что на этой неделе на меня свалится двойной объем всего, что нужно осмыслить... не уверена, что я буду эти предметы действительно изучать, но надо хотя бы посмотреть и попробовать, пока не поздно, вдруг оно полезно?
Для всего этого мне нужна энергия и работоспособность. И рабочая мотивация.
Чтобы оно было, нужно выстраивать базу. Я еще не знаю, что это будет у меня, пока я экспериментирую с планом минимум на день. Но в целом - минимум полчаса прогулки, отдельной от каких-либо дел и походов в магазин, просто прогулка в одиночестве. Плюс поддержка адекватного состояния окружающей обстановки. И гигиена - не забывать чистить зубы, принимать душ и прочие элементарные вещи, которые так легко и незаметно похериваются, когда обострение накатывает. И еще очень хорошо будет, если я не буду жрать фигню: чипсы, конфеты, пачки мороженого, печенье. Потому что это тоже критично для самочувствия и самоощущения.
А, да, и утренние страницы.
И сон. Как я могла забыть про сон. Отход к нему нужно начинать в восемь, а глаза закрывать до десяти. Иначе хрен уснуть.
И не стрессовать. Ни в коем случае не стрессовать и не втягиваться в дурацкие жизненные игры и гонки за морковками и достижениями. Мое единственное желаемое достижение - душевный комфорт, физическое и психическое здоровье, адекватный уровень энергии, и когда вечером не хочется сесть и плакать.

@темы: операция возрождение