ну всё. Кончилось. Зажор второй день подряд с уклоном в сладкое... самое неприятное - не могу ничего с собой поделать, мысли лишь о том, чего бы ещё такого съесть. И сегодня уже ничего не считала. Неужели я сдалась?..
а с головой точно что-то не в порядке.

@настроение: ыыыыыы, чего ж я такая...

@темы: овраги

---

Сегодня проспала, даже позавтракать не успела. Взяла с собой разводное пюре для худеющих от Леовита.
Собственно, наблюдение. Не знаю, совпадение или следствие, нужно будет проверить. Хотя я спала всего шесть часов, я плескала вокруг себя энергией, была бодра, весела, ни намека на обычные признаки недосыпа. Есть захотелось как раз под конец первой пары (всю пару я пила водичку в количестве полулитра - даже попить дома не успела), пошла и поела своего пюре. Замечательно. Может, сдвинуть свой первый завтрак? Надо попробовать, будет ли такой же прилив энергии в следующий раз.

Вот. А потом я поехала по делам, жутко проголодалась, решила зайти в кафе, так как давно там не была и не ела мороженого с вкусным кофе. Но так как была очень голодная (уже больше трех часов после пюре прошло! А что там оно - фить и нету, 150 калорий.), то не смогла трезво мыслить, взяла мороженое с поливкой (нафик она мне сдалась, не люблю же?! Стереотипы, млин), пирожное (но самое лёгкое, с фруктами, бисквитом и небольшим количеством сливок, небольшое) и сок. В последний момент отказалась от блинчика, слава мне.
И всё бы ничего, но домой пришла - появился странный жор, довольно сильный. Намешала всякой ерунды. Итог - калорийность, жиры и углеводы кончились на сегодня, белков меньше 30-ти грамм. Думаю, что коридор я сегодня вечером нарушу, у меня кальмары запланированы.
Выводы.. какие выводы? Если уж заходить в кафе раз в месяц, то не надо кушать одни быстрые углеводы - после них жор нападает. Можно брать мороженое с кофе (просто мороженое и просто кофе), а если очень хочется есть, то уж лучше взять сытный блинчик или салатик полегче. На крайняк кусочек пиццы. Но на пирожные нужно наложить мораторий.
А лучше перетерпеть и доехать до дому. С голоду не помирают так быстро. Только вот когда я буду работать после учебы, всё равно буду заходить в кафе, знаю себя. Поэтому нужно выработать некие правила, которые бы позволили не разбегаться глазам, а выбирать конкретно то, что мне нужно и не слишком повредит.

Ну ладно, хоть находилась в быстром темпе по весенней слякоти.

@темы: соблазны, отступления

---

Всё путём. Спала полдня, гуляла почти два часа, тренажер полчаса крутила, питалась нормально, лакомилась творожками воздушными с клубникой - няма-няма)). В общем, всё чудненько. Даже овощи употребляла. Ещё бы бутеров на два меньше скушать - вообще идеально. =) Какая-то непонятная у меня к ним страсть. =)

Вес, можно сказать, не вернулся - всего плюс сто грамм.
Но суть не в весе. Джинсы - вот лучший показатель))) Болтаются уже ощутимо и обозримо. Так как ноги у меня худеют быстрее всего. Ну и в поясе стало свободней, жирок не выпирает особо, комфортно. Хотя есть куда стремиться... эти пресловутые "булочки" на боках.. с моим типом фигуры вообще нельзя иметь хоть какой-то лишний вес (особенно ясно это становится, когда на маму смотрю...) - фигура уж слишком неаппетитная получается, в отличие от "грушевого" жирораспределения. Наверное, природой задумано, что такие, как я, должны активно двигаться, иметь достаточно мышц и минимум жира.

@настроение: планирую всю жизнь вести здоровый образ жизни.

@темы: думаю

---

опять углеводный отвес

Вчера так вышло, что съела на 50 грамм углеводов меньше, чем обычно (по жирам перебрала)... Результат: отвес в 400 грамм и дикий голод ("дайте скорее чего-нибудь сожрать!") с утра пораньше. Забавно. Сегодня кушаю рыбку и творог, так что возможно, результат продержится пару дней. А может, организм наконец решит расстаться с некоторым количеством залежей.
если я не путаю, 100 грамм углеводов задерживает литр воды, чтобы храниться в виде гликогена. Всё сходится.

Погода зверская, гулять скорее всего не пойду.. =/ А может, пойду... кефира дома нет второй день, так тяжко - открываешь холодильник, а съесть-то и нечего. (= Даже пришлось творог со сметаной мешать, хотя я не очень люблю такое сочетание.

@настроение: чувствую себя стройной и красивой)

@темы: хлеб насущный

---

голова кружится третий день подряд. Прям каждый раз, как встаю, в глазах темнеет секунд на пять-десять. Эх. И вчера-сегодня опять аритмия мучала. Магнитные бури, смена погоды?
Да, погода опять испортилась. Так что пытаюсь крутить педали, но почему-то коленка болит, долго не могу.
Хочется есть всякую пакость, вес стоит на 59.4, воду хлебаю литрами... всё как-то неправильно. Ну разве что кроме воды. (=
Ладно, спасибо и на том, что считаю и коридор не нарушаю.


Что было бы неплохо изменить в питании:
- перестать кушать пирожки со сгущенкой в столовой. Вообще завязать хотя бы на время с пирожками.
- перестать пить кофе 3-в-1 там же. Тоже хотя бы на время.
- умерить количество сыра до 40 грамм в день. Лучше под что-нибудь другое полезное оставить резерв жиров.
- начать есть кашу, что-то совсем разленилась варить.
- бутерброды - это хорошо, но не чаще раза в день. Нельзя же только ими питаться.

Вообще думаю, может сменить радикально набор продуктов, которые я ем? А то меня постоянно тянет на "что-нибудь не это".
Хлеб можно заменить частично на картошку и макароны, которые я вообще не помню, когда в последний раз ела. Хлопья убрать пока подальше в шкаф, кушать кашку. Вкус рыбы неплохо было бы вспомнить, заодно творога поменьше есть. Овощной салатик хотя бы раз в день крошить себе, да и просто так помидоры-огурцы сейчас вкусные. Яиц давно не ела. На яблоки вдруг потянуло. Да, что-то в этом роде я и предприму. (=

@темы: хлеб насущный, болелки

---

Хм

Берегу себя от простуды, поэтому прогулку заменила на тренажер. Только разбила на два раза по 25 минут, а то уж больно скучно, даже под телек.

Питание, кажется, вернулось в норму. Только вот... что-то в последнее время постоянно приходится сдерживаться, чтобы не перебрать коридор. Думаю, дело в том, что надо меньше кушать шоколада)))) Может, и пищеварение наладится.
А ещё воды много стала пить.

Сейчас переживаю нечто вроде инкубационного периода - изменений нет, но я чувствую, что они зреют. =)

---

Как же достали голодающие.

---

=)

Да, сегодня вновь прекрасный день. Стоило вчера пережить. =)
Спать очень хочу, мысли с трудом рождаются.

Так, всю ночь дуло-дуло, кирпичи из стен выдувало - сегодня тишь да гладь, да ещё солнце и плюс. На радостях после мега-длинного, но успешного дня в универе (благодаря которому не переела) побежала гулять, только больше часа не получилось, хотя я бы с удовольствием. =)
Вот. Джинсы не впиваются больше, хотя особого изменения в объёмах я не намеряла. Но зато ощущение того, что они чуточку болтаются, придаёт такую уверенность)))) Ня.
Массаж банкой сделала, какая молодец))) По-моему, кожа стала гладкой, хотя залежи жирка под ней ровнее не стали..
Мышцы на ногах окрепли немного! И сердечная мышца тоже. Мне уже частенько хочется перейти на лёгкий бег - с горки сбежать, с кочки спрыгнуть и пробежать пару шагов, с лестниц бегом, даже пару раз поймала себя на том, что легко взбегаю по лестнице через одну ступеньку, хотя совсем недавно с трудом поднималась размеренно, после подъема на третий этаж минуту в себя приходила.
В парке даже пару десятков метров пробежала, когда никого рядом не было. Клёво)) Но ещё тяжеловато, всё равно. Главное, что прогресс есть! =)

Питание нужно немножко поменять. Я стала очень много есть на завтрак, прямо желудок набиваю. Хотя организм не требует. Зато требует часа через 2-3. И вечером, когда у меня пик активности. В итоге либо урезаю ужины, либо перебираю коридор. И то, и другое - крайне неприятно. Поэтому надо калорийность завтраков с 400-500 калорий снизить где-нибудь до 300. Лучше в универ что-нибудь взять.

Стала брать с собой бутылку чистой воды. С удовольствием все 0.6 литра выдуваю, а вечером уже не так жажда мучает, поэтому не напиваюсь на ночь и не отекаю. =) И 8 стаканов теперь ещё легче выпить.

@настроение: поднялось)

@темы: хлеб насущный, движение - жизнь!, подъемы))

---

удивительно, но вес на месте. 59.1 сейчас.
а вот горло болит...

---

ыыыыыыыыыыыыы

всё против меня. Я, похоже, тоже. Морально я уже готова всё-всё бросить, послать к чёрту, не думать, жрать всё подряд, целыми днями спать.
Но я не могу. И я не брошу. Именно для этого мне и нужен этот дневник - вытаскивать себя из подобных состояний. А ведь они случаются и в те периоды, когда я не слежу за собой. Возможно, это просто периоды. Возможно, это из-за месячных. Возможно, я слишком остро реагирую на погоду. Только и всего-то. Какие-то нелепые эмоциональные состояния, скачки. И я посреди всего этого эмо-раздрая, не понимаю, что со мной происходит, ору на каждый угол, которому не посчастливилось оказаться на моём пути.

Так, вдох-выдох, отделить от себя всё-всё-всё, это не я, я - это не эмоции, я - это не тело, я - это даже не мысли. Я не там и не сям. Но я существую и творю свою реальность и лишь это имеет значение, если хоть что-то может иметь значение.
Мне уже лучше.


Объективно и без излишнего трагизма можно попробовать оценить происходящее.
Как я докатилась до жизни такой?
- горло беспокоит второй день, я постоянно об этом думаю и боюсь ангины. Что делать - без понятия пока.
- дико холодно. Как бы я ни оделась - холодно. Ветер, бесконечный ветер, он меня угнетает, он продувает всё на своём пути, кажется, даже кирпичные стены домов. Я могу жить лишь под пуховым одеялом или возле батареи.
- цистит что-то внизу бормочет тихо.
- месячные пришли, живот болел целых два дня.
- куча заданий по учебе и дикая лень - груз невыполненного висит и портит жизнь.
- зависла в интернете, а делать в нём нечего.
- бардак в комнате такой, что даже меня уже раздражает. Убраться, конечно же, лень.
- сбилась программа прогулок - вчера вообще не пошла, не помню, почему.. помню, что 30 минут крутила тренажер вместо прогулки. Сегодня прогулялась 30 минут до магазина и обратно, дико замёрзла - почему-то недооценила плохую погоду.

Вчера мама купила шоколадку и баунти. Я писала уже. Моих моральных сил не хватило на отказ, но наскреблось на удержание коридора калорийности.
Но сегодня эти самые силы совершенно истощились. Просто на донышке осталось. Когда любимый пришёл и принёс к чаю булочек и два стаканчика мороженого (оба мне, причем))), этих сил хватило на равнодушие к булочкам и на то, чтобы съесть только половину стаканчика - ровно столько, сколько мне хотелось. Пожалуй, тут они и кончились...
Через пару часов я доела всё мороженое, не испытала никакого удовольствия, кроме самого извращенного.
А мама опять притащила шоколаду и это чертово баунти. Оно, конечно, ни в чем не виновато, но просто. Сама-то есть не стала! Блин... Прям плакать хочется, хотя понимаю, какая это, в сущности, фигня и ерунда - просто нервы в таком состоянии. Нечего ещё больше себя доводить.

Себя надо любить, беречь, утешать, подбадривать, радовать, холить и лелеять. А кому ещё же это делать?
Сейчас.. Сейчас мне нужно что-то делать с 1) горлом и циститом 2) последствиями шокоголизма 3) эмоциональным раздраем. Первому лекарство и визуализация. Второму таблетку угля (чтобы не пучило) и бутылку воды рядом с кроватью (от сладкого хочется пить - плевать, пусть будет привес). С третьим.. валерьянки для нервов, аутотренинг для души.

Всё фигня кроме пчёл. Хотя и пчёлы - тоже фигня.

@настроение: не моё

@темы: спады, овраги

---

это я так, углядела где-то, решила сделать. Может, в эпиграф запихнуть, чтобы контролировать скорость прогресса, сравнивать с теоретической?

Так, интересно, 0.063 кг жира, сколько это калорий? 573кк. Ммм, предположим, что мои обычные затраты - около 2000 кк, во всяком случае, при таком коридоре я вроде как не полнею. Тогда всё, что от меня требуется - питание 1400-1500 и немного спорта для верности, всё те же прогулки подойдут.
Но тут вмешивается мышечная масса)) которую я собираюсь начать понемногу укреплять и наращивать упражнениями. И все расчеты летят к чертям))) Впрочем, весы будут врать, но на суть дела это никак не повлияет - я всё равно буду стройнеть.

---

собираюсь поддаться искушению шоколадом. Осознанно. Я понимаю, что пытаюсь таким образом скомпенсировать плохое настроение, что мне это не поможет и что коридор скорее всего сегодня зелёным не будет. Я понимаю и иду есть. Гм. Вряд ли ограничусь парой долькой.

Но я ничего не прекращаю. Я теперь никуда не денусь.

UPD: шоколад-то невкусный.. хотя моя любимая фирма, темный, с орехами цельными - а гадость страшная. Баунти и то лучше. Но так как на баунти претендовала не только я, то объесться не получилось. (= Даже в коридор вписалась, лишь жиров немного перебрала.
Вот ведь странно, любовь к шоколаду постепенно улетучивается! И мороженого мне уже чаще раза в неделю не хочется. Определенно положительные сдвиги. (=

@настроение: пмс у меня острый

@темы: спады

---

завтрак

Очень-очень вкусный рецепт завтрака.
Апельсин или два - в блендер до состояния кашицы, в красивую вазочку или плошечку, туда покидать киви порезанный, и хлопьев вроде нестле-фитнес или harmony мультизерновых. Наслаждаться. =)

@настроение: ням =)

@темы: рецепты

---

доброе утро

Я всё пытаюсь понять причины колебания своего веса, причем довольно значительного. Примерно 0.8-0.9 кг составляет разница.
Сегодня-то понятно почему отвес - я ела в первой половине дня, а во второй ограничилась минимальным набором - сырок и немного сухофруктов.. и бутер среди ночи))) А вообще, странно. Но у всего есть причины и мне нравится до них докапываться.. или выдумывать их)) Это веселее, чем смиренно принимать все эти прибавки ни к селу, ни к городу.

Собственно, вот, чтобы не быть голословной:

@темы: цифры

---

жооор...

не выспалась. Погода дюже ветренная и холодная, хотя солнце светит. Теплый ураган и то лучше, чем эти ледяные порывы, от которых кровь стынет даже в пуховике. С утра привес опять.
Наверное, по этим трем причинам я постоянно думаю о еде, куксюсь и уже съела свою дневную норму. Всё, до завтрашнего утра мне как бы ничего не положено, но это, конечно же, нереально... поэтому буду просто есть по минимуму потребностей. Может быть, ещё влезу в коридор. Сыра много съела.. хлеба.. обед тоже пару часов мог подождать, не хотелось мне есть.
Вот вот, есть не хочется, зато хочется нажраться. Подпирало в магазине мороженого купить, пока гуляла, всё думала о креветочном супе-пюре, о всяких других блюдах.. мысли о еде постоянно. Почему? Я что, не кормлю себя? Кормлю, досыта кормлю. Всяким разным, любимым. С чего вдруг? Опять от недосыпа? Так и недосып не слишком серьёзный.. надо будет завтра приготовить что-нибудь вроде того же креветочного супа, может, полегчает.

надо попробовать лечь спать. И не думать о еде.

а ещё уже который день (третий?) мне дико лень гулять. Час гуляю и то, тяну время возвращения изо всех сил - ноги так к дому и поворачивают.

но я не отступлю. Вес колеблется, но идёт потихоньку вниз. День небольшого превышения калорий погоды не сделает. Гуляльный минимум - полчаса, в случае чего можно этим и ограничиться, это в любом случае лучше, чем ничего. Паниковать и переживать не из-за чего. Лучше лечь спать - после сна голова свободнее от сбивающих мыслишек и лучше контролирует ситуацию и настроение.

@темы: лень, отступления, спады

---

достали эти колебания веса... но есть каждый день примерно одинаково не получается. Так что придется смиренно терпеть скачки...

---

закономерность

ешь мало углеводов, налегаешь на белки - с утра значительный отвес. На другой день ешь углеводов по максимуму - привес обратно. Водичку гликоген задерживает не хуже соли. =)
Но в целом тенденция всё равно вниз, это радует. (=

@настроение: я стала высыпаться!

---

ну надо же

появилось смутное желание заниматься т-таппом. Не такое, как "неплохо бы было, надо, силовые, эффективные, давай же.. а, лень мне, не хочу думать", а совсем другого качество желание, почти настоящее, вроде "ну когда же я уже чуточку сильнее и выносливее стану? Ну когда же уже можно будет начать заниматься и делать себе фигурку красивую? Поскорей бы.. надо подготовиться".. Это изменение в мозгах дорогого стоит, я считаю. (= Наверное, воодушевилась возвратом к своему утерянному весу, поняла, что сбросом даже ещё четырех кило фигуру не поправишь, но хочется очень, потому что "раз пошла такая пьянка!..", то почему бы и не продолжить путь к совершенству? (= Тем более, так давно хотелось.

---

танцует)))

Выходной. 9 часов здорового сна. Перед сном напилась всяких разных витаминов, аспирина, аутотренингом-визуализацией позанималась. Результат - от вчерашнего плохого предболезного самочувствия не осталось ни следа. (= Проснулась в девять, как будто дрыхла до двенадцати. Красота.
На улице солнышко и вроде бы нет ветра. Повод пойти погулять)))

Ну а я-то встала и почти первым делом уже по привычке на весы. О.о - моя реакция. 58.8. За сутки с меня почти килограмм слетел. Ммм.. я думаю, это полкило воды, на которые я поправилась на днях, и ещё немножко жидкости, освобожденной из-за вчерашней траты энергии, гликогена, и одновременного недоедания углеводов. И жира некое количество. Может грамм 100.
В общем, закономерно, если часть веса вернётся обратно. (= Я не буду сильно расстраиваться.
Но я всё равно очень-очень рада))) Эти чёртовы цифры так меня воодушевляют, что почему бы и не поддаться их влиянию, хотя бы положительному. (=

@настроение: вах!

@темы: цифры, подъемы))

---

ыыы

всё болииит( больше всего почему-то руки.
Вообще, тяжелая сегодня гулянка была, с таким сопротивлением...
эх, когда же я хоть немного окрепну?

@темы: болелки