Поняла, что меня вгоняет в депрессивную тоску пониженная осознанность и, как следствие, рассинхрон с миром.
А осознанность понижена всё-таки по каким-то химическим причинам, мозг плохо варит. Пыталась несколько раз делать всякие симоронские упражнения, вроде чуть лучше стало, но буду ждать, пока зверобой подействует. Кстати...
Сейчас у меня бессонница. Я просто не могу себя выгнать спать, зависла за компом. Никак не могу понять, какой у меня завтра план действий. Как с утра вставать, интересно?..

Мышцы сегодня болели адски, но я всё равно пошла на танцы. На танцах никто не разучивал движения, а просто сразу погнали, так что пришлось всю осознанность на полную катушку включать, чтобы хоть как-то попадать в ритм и хотя бы частично имитировать движения. Но было весело.
Выносливости легко хватило на час весьма и весьма интенсивной танце-аэробики. Я очень довольна этим фактом. Раньше бы померла минут через десять.
Потом еще бегать на дорожке пошла и всё было замечательно, кроме расстройства кишечника, которое меня еще не отпустило, потому что я не перестала еще есть фигню. Так что пришлось слезть через один километр... а могла бы пробежать норму.
Зато больные мышцы совершенно не мешали. Ходила целый день в раскорячку, а оттанцевала нормально, удивительно.

Питание:
доела пирог. Это много.
ланч в универе.
кофе.
твикс и мини-шоколадка. Да, пришлось сходить в магазин за маслом, не удержалась на кассе и купила. Голодная была. И голова в тумане все еще.
банан.
два мини-маффина - пекла, пробовала.

@темы: танцы, режим питания, бег, зал, операция возрождение, самочувствие

---

Опять не смогла встать по будильнику. Вообще можно его не ставить, это совершенно бесполезно. Нужно просто спать ложиться пораньше...

Уплетаю пирог, не могу остановиться. Всё-таки, я думаю, дело снова в химии организма. Это не потому что я глупая, безвольная или что-то там еще уничижительное, нет, я не собираюсь себя ненавидеть. Это не режим функционирования по умолчанию, просто что-то сломалось, разладилось в голове и теле. Мне нужно найти решение. Решение к проблеме отключающегося затуманенного мозга и низких допаминов. И вероятно, не последнюю роль играет уровень сахара в крови.
Спорт.
И какое-нибудь интересное увлекательное дело. Вот с этим проблема.

Мышцы просто замечательно болят после вчерашней тренировки, кстати говоря.

@темы: режим питания, операция возрождение

---

Я думаю, нужно повторить операцию под кодовым названием "Возрождение". Та же схема.

Завтра у меня одно важное дело с покупкой проездного, потом в универ.
В универе можно съесть ланч.
Вечером там же танцы. После них можно побегать на дорожке, если будет не очень людно, если людно - на другом чем-нибудь.
И учеба. Она придает смысл.
И не забыть про зверобой. И может быть, витамины еще.
И всё-таки постараться не заходить в магазин. Вообще до переезда не заходить и не покупать никакой еды. Подъедать всё, что можно подъесть.

Сегодня я вымыла всю посуду, так что чуть меньше поводов впадать в уныние по приходу домой, где царит предпереездный бардак.
И перестирала вещи, потому что сегодня меня дико бесил запах мыла от рубашки вручную стиранной и потные тренировочные штаны. Фе.
Сейчас напишу страничку чего-нибудь и буду спать. Завтра нужно постараться встать до десяти утра, чтобы успеть с проездным и ланчем.

@темы: операция возрождение, планы

---

Ходила в зал на занятия с гирями - выучить упражнения, чтобы потом самостоятельно делать. Нормально так, даже не особо устала.
Побегала чуть-чуть на дорожке, буквально полтора километра. Ноги вроде уже не болят, но у меня из-за всей той фигни, которую я не могу перестать есть, расстроенный кишечник, так что он меня согнал. Бубубу.

Не могу прекратить жрать. Уже попробовала на целый день уходить из дома, но всё равно возвращаюсь, ползу в магазин круглосуточный через дорогу, покупаю мороженого (вчера коробку выжрала!), или чипсы, или какой-нибудь еще фигни.. зачем - понятия не имею. Что-то внутри грызет всё-таки, наверное, что-то я глушу, а что - понятия не имею, вроде всё хорошо.
Сейчас пирог яблочный испекла, потому что нужно уничтожать перед переездом запасы, в том числе яиц, муки и сахара. Почти половину сожрала. Зачем? Ужинала ведь, плотно.
Не понимаю.
Хочу обратно влюбленность. Чтобы ничего не есть целыми днями, чтобы все мысли, пускай, только об одном, чтобы не спать, а творить, чтобы бегать, потому что энергию некуда девать.
Где взять допаминов, если их не поставляют?.. Кажется, спорт должен помочь. Ну вот и хорошо, я записалась на всякие танцы на этой неделе. И буду ходить в зал каждый день. И всё-таки бегать, пусть и поменьше.

Наверное, мне нужно попить зверобоя. И писать больше в тетрадь всякого. Надо найти, что там такое в голове сидит дурацкое, почему я снова сама не своя и как это исправить, и как снова полюбить весь мир и себя в нем.

@темы: зал, настрой

---

Мда. Приезды гостей однозначно выбили меня из моей прекрасной колеи, мне было некогда ходить в зал, меня закармливали вкусняшками, но самое главное - у меня почти не было возможности побыть наедине с собой, и мозги снова затуманились всякой херней. Разруливаю.
Плюс я больше не влюблена, совсем. Это и хорошо, и печально. Хорошо, потому что я открыта новому и не зациклена. Плохо, потому что я стала циклиться на других, привычных вещах, вроде еды, сериалов и разведения бардака.
Измерительные штаны не носибельны, хотя и застегиваются.
Но я вернулась в зал на этой неделе. И к бегу. Потянула ногу во время пробежки (надо разогреваться!!), не могу бегать уже дней пять, да и вообще большие дистанции в плане пугают сейчас, когда у меня нет допаминового-эндорфинового коктейля в мозгу. Я решила дать ногам время для восстановления, но занималась на тренажерах, каталась на роликах, ездила на велосипеде - восстанавливаю общую форму и уровень выносливости. Сегодня бегала босиком по пляжу и воде, вроде бы больше не болит, надо пойти в зал и снова залезть на дорожку. На дорожку, чтобы скорость не превышать, как я люблю. Ну и как-то в общем проще на ней в ритм войти.

Купалась в море дважды. Очень стремно было оголяться до купальника перед людьми. Я спокойно сейчас хожу в шортах и мини-юбках, но вот моя срединная часть меня очень сильно смущает. Первый раз аж минут двадцать собиралась. Всем пофиг, конечно же, и никто на меня пальцем не показывал, но... как подумаю, что друзья позовут на пляж, аж мурашками покрываюсь.
Короче. Надо убивать эти комплексы в себе.
И приводить себя в форму дальше.
Именно в таком порядке.

@темы: загруз, движуха

---

Нет, всё-таки я поправилась, штаны тесны. Мамин приезд не проходит даром, действует не только на мои нервы, но и на фигуру. Нахрена в холодильнике столько еды? Зачем спрашивать меня каждые два часа, будем ли мы есть? На кой черт покупать конфеты ассорти пакетами, от которых не оторваться? Обоже. Поэтому-то я и ем обычно один раз в универе, и почти ничего не покупаю домой. И счастлива. Мне не нужно две пачки рыбы, три пачки творога, пары банок варенья, три упаковки помидор, хлеба, сыра и прочего добра. Я тут вовсе не голодаю и не надо закупать мне продукты, и между прочим деньги те же тратятся, из того же самого бюджета.

Я обратно на подъеме и не могу спать ночами. Из-за чего тоже некоторые конфликты. Мне 26, я могу сама решать, когда и сколько мне спать, блеать!

Зато спасалась бегом и спортзалом. И роликами.
7.5 км на улице, не могу держать постоянную скорость, увы.
В зале 50 минут на лыжном тренажере.

@темы: режим питания, бег, одёжное, зал, другие

---

На улице дождь. Сегодня бегала в зале на дорожке, благо был день и пусто. Пробежала 8 км за 50 минут, неплохо.
Очень хотелось бросить. Последнюю неделю я вообще не могла себя заставить пробежать хотя бы три полных километра - перерыв сказывается, и спад настроения. Но сегодня я как мантру повторяла "я могу, я могу, я могу". В конце концов, это всё в голове. Всё в голове. Ну, в смысле, если бежишь, не задыхаешься, мышцы не переутомлены, организм достаточно отдохнувший, не тошнит, голова не болит и так далее. Просто очень хочется бросить всё. Не причина.
Так что я пробежала. Четыре через силу. Потом пять, отвлекая себя всякими мыслями. Потом взяла себя на слабо и пробежала шесть. В процессе у меня открылось двадцать седьмое дыхание и тело стало легким и пружинистым, и я добежала до восьмерки, подбадривая себя.

На весы встала. 71-72. Не смотря на всё (жру как не в себя). Гуд.

@темы: 10 км, бег, вес

---

ооо, давно не писала сюда.
У меня был учебный и прочий загруз. Я почти на все физнагрузки забила, лишь пару раз бегала, ну и велосипед. Потому что были проблемы со сном и со временем.
Любовная лихорадка отступает, уступает место более насущным вопросам и проблемам. Как общаться, к примеру. Как найти на всё время. Как дружить. Как самовыражаться в творчестве.
Но без допаминов меня тянет на шоколад и на всякую фигню. Кажется, я наела обратно килограмм или два.

Кстати, без бега дней через пять у меня начался спад, я даже стала пить зверобой. Я не знаю, то ли мне не хотелось бегать, потому что химия так диктовала (кого я обманываю), или потому что я не бегала, у меня изменился баланс (дада). Короче, я взяла себя в руки и выпнула на пробежку сегодня. 6 километров вполне себе дались. И настроение вроде бы выправляется. Несмотря на пмс (и снова рано, и снова бессимптомно). Но фигни нажраться всё равно хочется, я сегодня умяла пачку чипсов и пудинг. И шоколадку.
Я думаю, что мне показан бег минимум через день. Иначе я начинаю страдать херней.

Разберусь с завалом на следующей неделе и снова начну в спортзал ходить, и запишусь на какие-нибудь классы. Да.

@темы: гормоны, дни, бег, вес, настрой, загруз

---

Вчера была бессонница совершенная, а потом очень насыщенный и прекрасный день, но очень немного физической активности, почти никакой, даже велосипеда почти не было, передвигалась на транспорте. Но и ела только шоколад и ланч. И горсть кукурузных чипсов.
***
сегодня велосипед, и бегала 5 километров. Сбилась несколько с плана, пропустила вчерашнюю пробежку трусцой, надо было 6, не посмотрела и пробежала 5, а в воскресенье пропущу еще один забег.
Зато я бегаю быстрее. Сегодня вообще было потрясающе, меня просто несло вперед, и не было никакого напряга нигде. С первого километра ноги правильно приняли нагрузку, икры не болели, всё двигалось в нужном ритме. Я даже большую часть времени думала о чем-то совершенно постороннем, обычно-то мне приходится сосредотачиваться на процессе, чтобы не сбиваться и чтобы убеждать себя, что я могу пробежать. Сегодня я совершенно точно знала, что могу всё, что угодно, поэтому это даже не стоило внимания. С каждым разом всё круче и круче. Офигеть.
***
Прекрасно себя чувствую, между прочим. Полно энергии. Хотя сплю через ночь.
***
Со штанами мы пришли к окончательному взаимному соглашению. Апрель еще даже не закончился.
Пару недель назад подобрала в комнате с ненужными вещами майку хлопковую длинную. Она на меня еле натянулась тогда, но мне очень понравился цвет, мой любимый. Сейчас я ее ношу, она даже местами слишком свободна, но я не против. Надеваю ее, правда, под свободную рубашку, но майка длиннее и демонстрирует, что под рубашкой я ваще стройная. С удивлением ловлю собственные отражения.

@темы: 10 км, режим питания, бег, одёжное, режим сна, самочувствие

---

Я сегодня ела в универе салат с салатом. Ну не было никакого нормального главного блюда.
Потом позже решила, что я сонная и раздражительная скорее всего из-за низкого уровня всего, поэтому взяла маленькую шоколадку и кофе.
Еще вечером зашла в магазин, купила там себе конфету.
Теперь сижу дома, гоняю чаи и не хочу есть, хотя вроде как надо бы что-нибудь сготовить. Хоть яичницу.
В кого я превратилась.
***
Кажется, индийская кухня моим потрохам не понравилась. Жаль, было вкусно.
Вообще шла сегодня по магазину и думала о том, сколько всякой вредной еды я не ем исключительно по причине неудобоваримости. Целые стеллажи несъедобной для меня еды. Глютен, глютен, лактоза, от сыра прыщи, это я не люблю, там вообще непонятно что в составе, тут снова глютен. Не сказать, что я о чем-то сильно жалею. По всему выходит, что вся эта еда на самом деле и не нужна. Я просто хочу уже иметь источник дохода нормальный и не париться по поводу цен, тогда ассортимент доступного расширится на все овощи-фрукты и рыбу.

Тем не менее, я предпочитаю не акцентировать нигде, что у меня "пищевые аллергии", хотя тут это принято и люди действительно следят за своей едой, и все уважают подобные предпочтения. Но ведь я могу есть что угодно, если хочу. Нет аллергии, просто легкая непереносимость. Просто будет несварение, обычное дело. Могу есть, могу не есть, личный выбор, который я совершаю всегда по разному. Зачем кого-то этим напрягать? А то потом запомнят, что ты чего-то там не ешь, и будут возникать вопросы, если я всё-таки решу что-то съесть))))
***
Из активности только велосипед.
***

@темы: режим питания, другие

---

У меня снова бессонница. Я спала только семь часов прошлой ночью, и это после суточных-то бдений. Не смешно.

Пробежала 5 километров. Было +18, солнце, очень жарко бежать. Очень. Я дышала через рот и максимально замедлялась при пересечении любой тени. А раздеваться дальше некуда. Так что бегать нужно утром или вечером, если снова будет горячий прогноз.
Девочка с севера, блин.

Голода вообще нет. Я ела только потому что так складывалось - в универе ланч и кофе, поздно вечером после репетиции коллективный поход в индийский ресторанчик. Я даже не доела, хотя не сказала бы, что порции большие. И да, никакого какао и шоколада за весь день. Что происходит вообще?

Пью третий день валериану с пустырником. Нихрена не помогает.

@темы: 10 км, режим питания, бег, режим сна, настрой

---

Не спала ночь. Никакого кофе, просто смесь эндорфинов и адреналина. Творчество жестоко.
Я пытаюсь вспомнить, когда и что я сегодня ела, получается плохо.
Кажется, под утро я отварила себе вареников и съела их со сметаной. Было какао с остатком шоколада. Пара-тройка горстей арахиса. Ложка масла. Конфета. Энергетик (кофе был недоступен, а мне надо было быть бодрой в течение следующих трех часов, и как раз начало клонить в сон).
Черти что. Не хочу есть. Только пью-пью-пью. Чай и воду. Литрами бессчетными.

Ездила на велике в универ и обратно. Универ был закрыт.
Ходила гулять, полпути босиком прошлепала. Море холоднющее, проверила со всех сторон.

У меня все признаки гипомании. Весь остальной мир слишком медленный. Некоторые моменты дико раздражают. Некоторые люди дико раздражают, на других в среднем пофиг. Ну и да, ни есть, ни спать. Сидеть, клепать видяшечки, снимать видяшечки, ржать часами подряд, обниматься с людьми, принимать внезапные решения - наше всё, ога. Только мне нужно учиться. Очень нужно. И работу искать. Поэтому сейчас я выключу компьютер и пойду спать, а с утра поеду в универ. Да будет так.


Между прочим, я сегодня целый день в этих своих узких джинсах. Они всё ещё слишком узкие, но не катастрофично. Кто раньше сдастся - я похудею на своих спидах или они растянутся до моего размера?

@темы: гормоны, режим питания, одёжное, режим сна, настрой

---

Вчера ролики были, да.
Сегодня пробежала 7 километров опять, быстрее на три минуты, и без особого напряга. Ну, с напрягом и преодолением, и ноющими мышцами, всё как обычно, но без "аааа, не могу, всё бросить и идти домой", в удовольствие. Погода чудесная, не надо было кофту с длинным рукавом надевать, можно уже и в одной футболке бегать.
Пришла домой, энергия прет, на улице солнце и теплынь. Взяла ролики и пошла еще покаталась.
Вот теперь можно и отдохнуть.
***
Питаюсь шоколадом и мороженым. И орехами. Ололо. Поэтому штаны свободнее и не становятся.
Пойду отварю чечевицы, что ли.

@темы: 10 км, режим питания, бег, движуха

---

С бегом сложилось. 7 километров. Уже второй раз, между прочим. Да, было через силу (через отрицательные эмоции и недостаток энергии, скорее), но я справилась. Просто потому, что вспомнила о том, что справлялась каждый раз до этого. Бег - это не только физическая нагрузка, но еще и тренировка силы воли, да.
Я между тем перевалила за сто километров на счетчике. И бегаю на улице.

Завтра в планах либо пойти в спортзал и там выложиться, либо пойти на роликах кататься, если погода будет снова такая же шикарная, как сегодня.
Долой уныние. Если серотонины в упадке, есть вполне конкретные способы их поднятия. И нет, вовсе не шоколад и не мороженое.

@темы: 10 км, бег, настрой, планы

---

Второй день мне очень хочется поныть и пожаловаться, но негде и некому, и вообще неуместно и надо быть awesome. Но так как это большей долей физическая херня, то почему бы не пожаловаться здесь.

Во-первых, у меня проблемы со сном. Я часами не могу уснуть вечером-ночью, но и не могу что-либо делать, даже за компом сидеть или книги читать, потому что глаза закрываются, голова начинает болеть, да и всё дело требует сна и покоя. Но я верчусь как динамо-машина и не могу уснуть.
По утрам я не могу встать по будильнику и за последнюю неделю продолжительность сна с шести часов достигла 9-10, что не круто, учитывая, что я еще часа три трачу на попытки уснуть.

Не круто это еще потому, что позавчера я спала в каких-то дико неудобных позах и с открытым окном, теперь у меня дико болит шея, плечо и вообще спина. Всю сегодняшнюю ночь (кстати, уснуть почти получилось. Потратила всего час) я периодически полупросыпалась и отмечала тот факт, как же болит это чертово плечо, хоть как ложись.
А мне бежать сегодня семь километров.

Вчера уровень серотонина был в дикой жопе, и две капсулы 5НТР помогли лишь частично. Меня тянет на сладости, мороженое и вообще еду, хочется хныкать и пыриться в одну точку. Я пытаюсь выразить это в творчестве, но меня раздражает всё, что получается и нет никаких сил преодолевать несовершенства. Пытаюсь переключить мысли на что-нибудь светлое и теплое, но тону в потоках внутреннего дождя и пронизывающего холода.
А всё безнадежность в любви. Ноль интереса с той стороны. Больше проявляемой дружественности к другим. Я ревную и замыкаюсь в себе, становясь еще более unaproachable. У меня болит спина, мне холодно и вообще.

От этого состояния бы интенсивных физических нагрузок. Но спортзал закрыт по случаю праздника. И вообще, плечо болит. Не знаю, как с бегом сегодня сложится.

@темы: настрой, самочувствие

---

Вчера: 45 минут на лыжном тренажере на максимальном сопротивлении, даже не замедлялась в процессе, только пот со лба утирала. Совсем недавно язык на плечо вешала от такой нагрузки.

Сегодня после бессонной ночи и в полном неадеквате маниакального подъема пробежала 5 километров по улице. Около 33 минут, и большую часть времени я чувствовала, что бегу совсем не быстро, просто ноги что-то как-то болели.

@темы: 10 км, бег, зал, самочувствие

---

Пробежала свои пять километров на улице, под дождем и по лужам, какой же кайф! За 32 минуты управилась, однако. Практически средняя скорость забега.
***
Да-да, живот снова совершенно не болит и не возмущается моей активностью, будто и нет ничего. А еще советуют все физнагрузки убирать во время месячных. Брехня, наоборот всё.
***
Аппетит повышенный, я не препятствую.
Утро - шоколад и какао.
Ланч - овощной салат, картофелина, рыбные фрикадельки, кефир. Кофе с молоком, пара кусков сахара (да, я жру сахар, ололо).
Дома мясо жареное и грибной суп со сметаной. И шоколад. И орехи.
***
Случайно заглянула сегодня в дневниковое похудательное сообщество, содрогнулась. Как люди заморачиваются и загоняются, и друг друга заморачивают и загоняют, кошмар какой-то. Сплошные проблемы - чего пить и есть, сколько, когда, как считать, где брать, как быть, ноги от бега болят, заниматься влом, есть боюсь, без шоколада плачу, обоже, у меня 55 килограмм вместо 49. И ведь сама такой была. Давно, очень. Боже, как я стара.

@темы: 10 км, режим питания, дни, бег, другие

---

Интересно, цикл в 24 дня длиной - это нормально?.. Обычно у меня наоборот, длиннее месяца.
Но зато снова без всяких симптомов (и потому неожиданно, ога).

По этому поводу устроила пищевой загул, да здравствует двойной ужин и хлеб с маслом. Очень хотелось.

Медленный бег на 7 км/ч, пять километров. Завтра предполагается нормальный бег на пять километров, но думается, что с днями и завтрашним учебным загрузом лучше бы мне передвинуть пару пробежек в плане. Но посмотрим, в любом случае если буду бегать, то вечером. А если вечером, значит - на улице, ибо в залах аншлаг и нехорошо дорожку надолго занимать. Мммм.

@темы: 10 км, дни, бег, загруз

---

В позатом году оптимистично заказала через интернет джинсы непойми какого размера, оказались W28. Ни разу никуда не надевала, конечно же, но оставила, у каждого оптимиста должны быть в запасе крохотные штаны на будущее.
Оптимистично взяла их с собой, на случай если с переездом вдруг резко похудею. Джинсы не застегивались, разумеется. Но у меня все равно было место в багаже, и я же неисправимый оптимист.
А сейчас они натянулись и застегнулись. Можно начинать потихоньку дома носить-растягивать.
К концу месяца скорее всего смогу их носить спокойно.

Я не могу передать, как меня это радует, учитывая, что размер W27 я всегда считала идеальным для себя, и он становится всё ближе. И учитывая, что скоро совсем нечего будет носить - одни штаны продрались, другие сваливаются, в юбке не всегда удобно.

@темы: одёжное

---

Официально месяц пробежек!
Статистика:

20 пробежек
9 часов
78.5 километров
7:34 мин/км средний темп

Перевыполняла заданный сайтом план тренировок постоянно процентов на 10-20.
Пробежки по 3 и 5 километров, в основном. График скорости имеет устойчивый тренд к росту))) Особенно быстро я бегаю на улице, куда тоже стала выбираться, как потеплело.

Бесконечно влюблена в бег.

@темы: 10 км, бег, контрольный пункт