Негрустин - антидепрессивная фармацевтическая радость. Я живая и почти адекватная.
Но хочу спать, а не гулять. Потому что спать нужно ночью больше трех часов.

Питание немного нарушилось. Готовить и радовать себя полезной пищей было впадлу, а есть хотелось.

@темы: решебник, злобный депрессун, простые радости, режим сна

---

опять в голове какая-то хрень творится, там перемешиваются разные приятные и не очень мысли о будущем и настоящем... и многое меня пугает так, что я не хочу никакого будущего.
Поэтому я сплю, смотрю телек, жую пирожные и бутерброды, не хочу гулять и на каток (зачем мне становиться активной и красивой, а главное - здоровой? Тогда придется что-то делать и жить полной жизнью, а я не хочу), не хочу встречаться с любимым, не хочу ничего ничего совсем совсем.

Депра где-то рядом.



Пойду психоанализом и психотерапией заниматься.

@темы: глюки, и де я?.., злобный депрессун, ленивец

---

Несправедливость

Чистые жиры есть.
Чистые углеводы есть.
А продукт с высоким содержанием белка днем с огнем не сыскать. Хотя бы процентов 30. Нету.

@темы: ме(ч)тания, [умные] мысли

---

физдневник, неделя 1

Итак, восстановительная неделя после ангины. Ща посмотрю, что я там делала...

24-е: 20 минут медленной ходьбы на эллипсе без нагрузки. Пульс 125, стремится выше, чувствую себя ужасно - кружится голова, не хватает воздуха.
25-е: за день набралось 1 час 15 минут нормальной ходьбы по улице. Самочувствие удовлетворительное.
26-е: Час усиленной ходьбы по горкам. Живем.
27-е: 2 часа в сумме прогулки. Чуть больше часа усиленного катания на коньках. Перетренировалась явно - потом еще дня два была жуткая слабость, страстное желание сладостей и боль в мышцах.
28-е: Час прогулки. Всё болит. Не проснуться.
29-е: Час прогулки. Тянет на сладкое и белки. Настроение поганое, делать ничего не охота.
30-е: Час прогулки. Восстановилась, хочу на каток опять.

Вторую неделю начала опять с коньков, но уже без последствий. Не получается никак чаще двух раз в неделю - то тело болит, то погода плохая, то лед нечищенный. Так что на постоянную серьезную нагрузку каток не тянет - только на эпизодическую стрессовую.
Та же фигня, только еще хуже - с лыжами. Но я всё равно хочу попробовать, хотя бы раз в неделю.

Думаю, чего бы еще добавить - ходьбу на эллипсе (можно интервальную) или т-тапп зарядку (или комплекс на 50 минут).

@темы: коньки, физдневник, прогулки, прочая движуха

---

Отличный способ борьбы с острым желанием сладкого в больших количествах - покормить себя чем-нибудь нормальным, но очень-очень сытным. Уж лучше до отвала наесться нормальной порцией второго с салатом или обедом из трех полезных объемных блюд, чем пытаться перебить аппетит фруктами-творожками, а потом помчаться в магазин. Если потерпеть 30-40 минут после еды, то желание отпадает вообще напрочь. Даже если усиленно себе рисовать воображением вкусности - в ответ только "нееее, не хочу, у меня уже макароны в кровь поступать стали))))".

похоже, от усиленных физических нагрузок у меня проснулся нормальный аппетит. (= Это скорее радует - значит, организму надо, значит, обмен улучшается.

@темы: решебник, пищеголизм, метаболика, сладкоежко

---

после катка всё болит - перетренировалась на волне энтузиазма)) Наверное, всё-таки больше часа каталась, жаль, что не взяла пульсомер и время не засекла.

Но это у меня всё записано в блокнотик, а сюда я пришла обдумывать своё ненаглядное пищевое поведение. Ибо что-то там опять сглюкнуло.
Итак, дано: вчера после экзамена я пошла пешком до кафе, где позавтракала кофе, пирожным и мороженым. Потом приехала домой и почему-то в булочной решила купить кроме луковой булочки еще и пару пирожных (они обещали быть свежими и вкусными) и птичьего молока (якобы для Саши). Пирожные умяла, пару штук птичьего молока тоже. Потом после катка организм возмущался по этому поводу - мол, на этом я работать не хочу. Аж чувствовала, что он припоминает мне эти пирожные неприятными ощущениями в теле и голове.
Но вот сегодня утром у меня проснулся жор и я мечтала о пирожных, словно сейчас прошлая весна - ничего милее в мире не было. Хотелось жирного и сладкого (чем калорийнее, тем лучше), в этом желании я распознала знакомый мне режим "запасаемся!". Так как ни о каких диетах я не думала, в голове никаких депрессий, то это скорее всего физиологическая реакция. И самое главное - я с ней справилась (ура прогулкам) и разгул не продолжился.
И я делаю вывод, что углеводный удар (пироженое и мороженое на голодный желудок) по организму с утра пораньше (с голодухи) - кнопочка включения этого режима. Вспоминаю, что такое уже было. После сладкого калорийного завтрака меня частенько срывает с катушек.
Пометка для себя - сладкое есть после нормального приема пищи, изолированно нельзя.

@темы: глюки

---

где-то на просторах жж-сообществ

«Я с удивлением поняла, что поправляемся мы не потому, что ПЕРЕЕДАЕМ, а потому что НЕДОЕДАЕМ. На сладкое нас тянет в том числе и потому, что мы элементарно недодали организму питания, недоели. Слишком маленькая порция была или некалорийная или состав пищи оставлял желать лучшего. Если съесть 4 плошки овощного салата, кусок мяса или 2 полные тарелки макарон с сыром, то на сладкое тянуть не будет. А вот если позавтракать, выпив 150 мл кефирчика, в 11 часов засосет под ложечкой, а до обеда далековато. Вот тут и будет соблазн съесть чего-нибудь быстренького энергетического.»

+1, сама об этом думала.

@темы: [умные] мысли

---

физдневник, полезная вещь

Раз уж питание мое наладилось неким волшебным образом, то незачем его и контролировать... тем более, что на контроль у меня весьма своеобразная немедленная реакция в виде "нажраться!!".

А вот вести дневник физической активности мне кажется очень неплохой идеей.
Особенно это актуально в свете только что перенесенной болезни. Ангины вообще плохо на сердце действуют, а тут еще несколько дней лихорадки и постельный режим.. в общем, уже появилась аритмия и отдышка. И давление низкое. Так что надо медленно, но верно возвращаться к здоровой жизни (с горлом уже все ок) или опять будет восстание зомби. А потом наращивать. И каждый день себя тренировать. Укреплять здоровье, разгонять обмен.
А дневник вести, чтобы видеть. Вот сейчас перечитывала дневник пищевого поведения за март - очень познавательно, я уже не помню таких подробностей своего ненормального мышления и причин всего этого. Так же интересны записи с отчетами о пробежках, но их слишком много и они довольно объемны. А мне нужно в одном месте. И про все нагрузки - в том числе и прогулки. С отчетами о настроениях, мотивации, продолжительности, самочувствии, пульсе и т.п.. Чтобы потом раз и составить общий отчет, скажем, за месяц. И посмотреть - правда я стараюсь (и эффекта просто пока нет из-за обмена) или же я себя обманываю.

Блокнотов масса, так что можно начинать прям сегодня.

сегодня, кстати, ходила в очень-очень медленном темпе на тренажере 20 минут, стараясь удержать пульс в районе 125 (он всё рвался выше). Было хреново, но терпимо. Голова кружится, сердце запинается, дышать тяжко. Вечером еще пройдусь. Завтра мне предстоит поход в поликлинику, задача - не грохнуться ненароком в какой-нибудь обморок.

@темы: прочая движуха, самочувствие

---

снова увидев сегодня утром на весах осточертевшие за полгода (да нееет, больше, с июня) семьдесят два с половиной килограмма, я прониклась ностальгией по тем временам, когда я весила около шестидесяти и могла похудеть на 1-2 кило просто от недели дружбы с велосипедом по часу-полтора в день. Питаясь так, как мне нравится (а сладкое мне всегда нравилось). Я тогда радовалась, что у меня отзывчивый организм с хорошим обменом.
Плак-плак. Я даже расстроилась и поведала потолку о своей тяжкой доле (ну, вообще-то с мамой тоже за компанию поделилась). Слушатели ничего не ответили, но вроде посочувствовали.
А нефиг было всю зиму отжираться, мучая при этом себя мыслями о том, что надо срочно садиться на диету... потом садиться на диету (причем для организма довольно жесткую, пусть психологически мне было и нормально), худеть на 6 кило, опять впадать в депрессию и набирать всё обратно. После этого, что бы я ни делала, отклика нет. Ни разу с того времени я не видела на весах 69 килограммов. Изредка подходила к семидесяти.
Я питалась как птичка, гуляла целыми днями (с утра до вечера), две недели не вылезала из моря (и не ела нифига), бегала два месяца (правда, тогда питание было перегружено сладостями), усердно училась (никаких столовых), опять гуляла, уменьшала сладкое, почти перестала ходить в кафе (теперь только по серьезным поводам, а не просто так) и покупать мороженое, я перестроила питание так, чтобы углеводы утром, а белки с овощами вечером (да, стала есть овощи), вообще белков стараюсь есть побольше (но при этом мяса - поменьше), убрала молоко (особенно с печеньем), контролирую количество мандаринов.... я добровольно и без напряга питалась уже пару месяцев так, как раньше не ела на самых жестких подсчетах калорий (тогда я ела, что хотела, в том числе и всякие вредности... набирала до 1700... сейчас мой рацион, если посчитать - до 1200, добровольно).......
Это всё хорошо и замечательно (кроме пониженной калорийности), но блин, никак не влияет на мой вес. Как будто организм решил, что ему вот так хорошо и комфортно и он не хочет никаких изменений. Словно он напрочь забыл, как хорошо было десять кило назад.

Дело, впрочем, ясное - замедленный обмен. Наверное, он сейчас куда медленнее, чем был тогда, года полтора назад.
Наверное, питаясь так, как я сейчас питаюсь, дело не поправишь. Но не думаю, что умно будет тупо увеличивать количество приемов пищи, если мне не хочется есть.... Думаю, нужно продолжать с вплетанием приятной физнагрузки в свою жизнь. Повысится энергопотребление - увеличится и здоровый аппетит. И тут не будет результатов за пару недель, как я привыкла. Боюсь, никаких больше экспресс похудений по пять кило за месяц мне не светит.

спорт-спорт-спорт
каждый день, долго
лучше не по разу
но в удовольствие, чтоб не бросить

@темы: метаболика

---

-1

похудела на килограмм. Мелочь, а приятно - хоть какая-то польза от этих болезней. Учитывая, что последние месяцы мой вес застрял на одном месте, что бы и ни делала (за или против похудения) - это приятно. Может быть, и дальше дело пойдет, когда поправлюсь.

Температура кончилась, ура-ура - антибиотик подошел идеально.

Сплю, валяюсь, хожу по квартире. Ем легкие белки (куриные грудки, омлет, творог) и мандаринки. Ах да, еще молочный шоколад с орехами. ^____^ Вода литрами - от интоксикации.
Еще овощей добавить, объемы порций чуть увеличить (за исключением шоколада) и получится почти идеальный похудейный рацион. ^_^

@темы: режим питания, вес, самочувствие

---

Заболела.
Сутки температурю. Поднимется до 39, жаропонижающее, снижается до 37.5, потом опять...
Кажется, это ангина.
Плак-плак. =(

А я так хотела на каток с любимым сходить, у него как раз сейчас выходные.
И с экзаменами не знаю, что делать.

@темы: самочувствие

---

Очень грамотная диета.
forum.s-body.com/index.php?topic=332.0
Предполагает наличие физнагрузок.

просто, чтобы было, вдруг кому пригодится. Вдруг она когда-нибудь и мне пригодится, когда я со своими тараканами разберусь.


Сейчас я ем гораздо меньше, чем раньше. И зачастую хочу есть, но не хочу ничего конкретного. И жора нет. Короче, пропал аппетит. Голод воспринимается спокойно, как должное. Могу отвлечься и забыть.
Но стоит только всерьез задуматься о контроле питания, как он, аппетит, появляется, причем в нездоровой форме.
Поэтому я сейчас молчу, ничего не планирую, не считаю, хожу гулять, на каток (и может, даже на лыжах соберусь), культивирую в себе это полезное чувство "ничего-то мне не хочется, даже конфетки", встаю на весы ради интереса (когда же тело сдвинется с мертвой точки), провожу визуальные аутотренинги (когда-то очень помогало сдвинуть вес, да и для головы полезно).

@темы: диетное, глюки, сцылко

---

депрессивное

депрессии меня посещали с тех пор, как я себя помню, а может и раньше. Осень или зима - вот их время. Пару раз, правда, до февраля терпела.
В книжке пишут, что это депрессии циклические, обусловленные не сколько обстоятельственными причинами, а скорее биоритмами, зашлакованностью и т.п. факторами, связанными с физическим состоянием тела. Может, это полярная ночь так угнетающе действует. Может, определенная погода. Может, я просто начинаю больше есть всякой гадости. А может, двигаюсь меньше.

Видеозапись из домашнего архива, Ане 7 лет. Жалуюсь на то, что везде скучно - в школе, где всё слишком просто, а дети какие-то странные.. на улице, где детские игры уже порядком надоели.. дома, конечно же, тоже скучно.. всё бессмысленно. Ничего не радует. Займись чем-нибудь, папа советует. Полный тоски и страдания взгляд говорит о том, что идея эта не вдохновляет совершенно, ибо в ней не видно смысла. Жизнь скучна, сера и бессмысленна.
История повторялась каждый год, с резкими обострениями на месяц-другой. Слово депрессия было очень модно, кстати, так что я его на себя напяливала, не особо вдаваясь в суть.
Пока я лет в 15 не начала сама читать популярные книжки по психологии, мама безапелляционно говорила мне, что у детей депрессии не бывает, ибо не с чего, а я дурью маюсь. Ух как мне тогда обидно было, что меня не понимают..

Сейчас я воспринимаю эти свои пограничные и депрессивные состояния гораздо спокойнее. Это как обострение хронического воспаления в организме - неприятно, иногда случается, но если вовремя принимать меры, то ничего страшного.
И не жизнь отстой, а у меня восприятие нарушается.
А с болезнью разговор короткий - берешь и делаешь, что положено. Когда насморк - капли с эфирными маслами, когда горло - чай с медом и лимоном, когда почки - траву недельку-две попить, а когда депрессия.. гулять-гулять-гулять, двигаться, вытаскивать себя, шевелиться, еды вредной не давать сверх обычных объемов (а лучше бы и уменьшить). Но прогулки - это основа. Лучшая первая мера.

@темы: решебник, злобный депрессун

---

Сладкого сегодня наелась. Теперь щеки чешутся. И зачем только придумали зефир...
Но в очередных успешных попытках уйти от депрессии прошла довольно большое расстояние. Хотя каток был бы более приятным занятием, но увы он сегодня не работает, в честь понедельника.
Завтра экзамен, а я еще даже не начинала готовиться, даже не знаю, есть ли у меня по чему готовиться. Я даже не уверена, что я не путаю этот предмет с каким-то другим похожим. собственно, это одна из причин подкрадывающейся депры и обострения сладкоголии.

@темы: дурная голова ногам..., сладкоежко

---

Сегодня тоже пошла на каток!
Классно всё-таки на свежезаточенных конечках (своих!) кататься. Хоть нормально можно на внешнем канте ехать и не бояться бухнуться неожиданно. Не очень успешно, но все же пытаюсь научиться нормально ездить задом. Плюс развороты - больная тема.

Полтора часа катания, час - в верхней пульсовой зоне. 1200 ккал (+прогулка). Сердце на коньках очень быстро и незаметно разгоняется, два небольших круга без перерыва - и вот уже 185 ударов. И дышится при этом нормально совершенно.
Только после катания начала кружиться голова и слабость навалилась, до сих пор не отпустило. Наверное, все питательные вещества из крови выжрала))) Ну или кислорода передышала))

@темы: тук-тук, коньки, простые радости, прочая движуха

---

эксперимент успешно провалился))

Пошла на кухню, захотелось кусочек сыра или чего-нибудь такое. И думаю: так, фотоаппарат забыла. Да и что это за фотка такая получится, с одним куском? А если мне вдруг два захочется? А потом я решу, что все-таки стоит нормально пообедать, а не кусочничать? Получается, я теперь не могу нормально поесть того, что мне хочется, как хочется и когда хочется? Ну уж дудки, не обманите, не заставите! Наварила макарон, пожарила яйцо, отрезала мяса копченого, хлеба, сыра и наелась до отвала. Без всяких фоток, ибо нефик. Я сама себе хозяйка и никакие выверты мозга и чужие идеи этого не изменят. Не хочу контроля, не хочу считать, не хочу записывать. Хочу думать о еде не чаще, чем мне хочется есть.

Вот такие процессы происходили в моем мозгу, когда я набивала свой желудок. (((=
Сижу, хихикаю над собой, пузо поглаживаю.
Правильно, не надо себя третировать, пусть и таким художественным образом. Это почти как камер везде понавешать и трансляцию в интернет запустить. Стресс один.

@темы: пищеголизм

---

интересно

Понравилась идея, реализуемая в этом ЖЖ:
tim-wed.livejournal.com/
Вот думаю, может и мне достать фотоаппарат, смахнуть с него пыль и начать фотографировать все, чем я себя кормлю? Развлечение хоть какое-то. (=
Плюс, объективнее, чем просто записывать.

@темы: сцылко, фотоеда

---

bela: я кошмарно потолстела =(
Dart: да ладно тебе, не говори глупости
Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой.
bela: !!!!!!!!!!
Dart: черт, наверное фигово утешил =(

(c) Баш.

!!! Точно-то зато как"! ((=

Как я мучалась, когда весила 60. Да даже 58.
Сейчас смешно...
=)

@темы: смешное

---

Когда-то я старалась есть чаще, потому что считается, что это полезнее и для желудка, и для фигуры.
Теперь я ем когда мне хочется, получается зачастую раза три в день.

Так вот, первый способ крайне напрягает. Есть хочется постоянно, а возможность-то нормально поесть не всегда в течение дня есть. Плюс отвлекает. Проблема с физической активностью - после еды плохо, без еды жрать охота, а если словишь момент, то потом все равно очень быстро начинает хотеться есть, два часа на велике уже не покатаешься. Думаешь постоянно об этой еде. Если еще при этом думаешь и про то, что надо похудеть, это вообще отрыв башки в худшем смысле, ибо боишься переесть. Куда-то пойти на целый день - проблема, надо думать о еде. В универе чувствуешь себя жруном, потому что тебе чаще всех хочется есть - бежать в столовую или доставать из рюкзака диет. перекусы. Жуть, короче, и террор.

Второй удобнее. Еда успевает нормально перевариться. Ты знаешь, что спокойно можешь прожить без подкрепление сколько необходимо, даже если это часов 6. И можно есть нормально. А не какие-то жалкие перекусы по 100-200 ккал. Если не есть жирного и высококалорийного, не игнорировать овощи и не злоупотреблять фруктами, то при таком режиме очень сложно перебрать калорий. Плюс, нормальный прием пищи подразумевает, что ешь что-то полноценное, а не перехватываешь какую-нибудь фигню. Ибо надо наесться, а не перекусить на пару часов.

@настроение: надо темы поменять, я их в каком-то бреду составляла

@темы: режим питания

---

Можно сказать, что вчерашняя операция прошла успешно.
Сдала экзамен, пошла пешком до города (минут 40), купила билет в кино, чтобы домой не уехать, погуляла, пошла в кафе, съела кусочек пиццы, мороженое и горячий шоколад. Еще погуляла, по магазинам прошлась, плеер купила наконец-то. Пошла в кино, но так как мне жутко хотелось спать и напала вдруг аритмия, удовольствия не получила. Домой приехала аж в полдевятого, голодная... но залезла в холодильник - ничего не хочется совершенно. Есть хочется, но ничего из еды не хочется. Обычно наоборот, голода нет, а сожрать хочется и то, и это, и пятое-десятое. Скушала творожную активию без сахара. И спать завалилась.

Сегодня признаков депрессии не наблюдается.

Накачала музыки. И пошла на каток впервые за сезон. Несмотря на довольно холодный ветер, совершенно не замерзла и получила море удовольствия. (= Заодно потренировала сердце в верхней зоне и сожгла больше тыщи калорий (считая прогулку до катка).
Еда:
Завтрак: пара мандаринок, половинка какого-то шок. батончика, глоток сока.
Обед: салат овощной с зерненым творогом, 150 грамм хлеба, кетчуп, лук, сыр.
Ужин будет. Скорее всего что-нибудь кисломолочное.

@темы: диетное, коньки, учетоконтроль, прочая движуха